Opheliac

Se sua vida fosse um filme... (SHUFFLE GAME)

2009-12-19T09:18:00.003-02:00

~ Créditos de Abertura: What Is Love (Haddaway)
~ Ao acordar: Good Riddance (Green Day)
~ Primeiro dia de aula: Plasticine (Placebo)
~ Infância: Shitlist (L7)
~ Ao se apaixonar: Pink (Aerosmith)
~ Música de Batalha: Circus (Britney Spears)
~ Fim de namoro: The Decadence Of Your Starvation (Skunk Anansie)
~ Formatura: My Humps (Black Eyed Peas)
~ Vida: Paper Bag (Fiona Apple)
~ Faculdade: This Shit Will Fuck You Up (Combichrist)
~ Colegial: Lucy At The Gym (Jill Sobule)
~ Depressão: Crazy For This Girl (Evan And Jaron)
~ Na estrada: Open Your Eyes (Snow Patrol)
~ Flashback: Unpretty (TLC)
~ Reatando namoro: Time After Time (Cyndi Lauper)
~ Casamento: Consequence (The Notwist)
~ Nascimento do filho: You're Beautiful (James Blunt)
~ Batalha Final: Bohemian Rhapsody (Queen)
~ Cena de morte: Pet Semetery (Ramones)
~ Música do Funeral: Autumn's Monologue (From Autumn To Ashes)
~ Créditos Finais: Exagerado (Cazuza)

não me dê escolha.

2009-09-26T23:53:00.002-03:00

Eu tenho raiva dos personagens que interpreto lá fora.
Onde está a verdade dos meus olhos quando se precisa dela?
Onde está a vida que eu vomito quando é válido vivê-la?
Eu estou pedindo muito mais que uma segunda ou terceira chance,
estou pedindo todas as suas chances.
Estou pedindo que você fique comigo
até que eu aprenda, que esteja ao meu lado enquanto
eu mergulho em busca de tesouros para te entregar...
Eu não quero mais do que você pode me dar,
eu não vou te dar mais do que eu tenho.
Mas eu quis que você fosse meu encontro,
eu quis que fosse por você
que eu iria buscar o melhor de mim.

Eu tenho raiva de todas as vezes que eu mal olhei nos seus olhos.

take care

2009-08-26T04:23:00.001-03:00

O sonho de hoje, será o pesadelo de amanhã.

betrayal

2009-08-02T02:34:00.003-03:00

Eu tenho estado nas nuvens carregadas,
eu tenho me sentido tão laranja quanto os dias
de vento e poeira.
Talvez se um dia eu puder escolher
não voltar para o ontem.
Talvez se um dia eu acordasse
e não houvesse nada para ser consertado...
Você sabe o quanto eu odeio esse lugar,
e sabe que amanhã estarei de volta.
Você sabe o quanto mal tudo isso me faz,
mas sabe que eu estarei de volta.
Estou vivendo rápido,
estou vivendo porque não consigo
parar... parar para pensar.
Eu não consigo sentar e pensar,
sentar e escrever.
Eu consigo chorar, e esse choro termina
rápido e vazio.
Eu consigo rir, e ser menos feliz do que já fui
quando estive chorando.
Vocês chegam e me prometem um sentimento mais igual,
sob a minha pele acredito nas essências,
e vocês me mostram o mundo refletido em olhos.
Então tudo passa, estou traída.
TRAÍDA.
A tempestade se ameaça
e enche meus olhos de lágrimas
doloridas,
de dor e não tristeza,
de vaidade e não de orgulho.
Eu nunca gostei de drogas,
mas nesses tempos,
pills are BFF.
Talvez eu devesse cantar músicas mais alegres,
se o meu corpo não tivesse desistido,
se essa insistência me levasse além
de uma cova tão funda,
cada dia mais longe...
Além de uma pressão solitária de gravidade,
elasticidade...
Eu me deito, me sinto feliz
mas não durmo, e fico revirando lençóis
procurando o lugar mais fresco
quando minha temperatura sobe;
procurando nos túneis dos meus edredons
por fotos dos sonhos condenados pelo tempo
dos sinos que nunca vão soar nesse Templo.
Estou vivendo rápido;
estou traindo a morte...
Estou recolhendo destroçõs
e construindo um Museu.
Um dia, você verá arte em tudo isso,
um dia, vocês farão de mim uma mártir.

Um dia, você vai me trair.

you're safe with me

2009-07-22T23:43:00.005-03:00

Você olha e não me vê,
me esquece há anos.
Mas seu nome está a salvo comigo.

Você foi embora com pressa
me deixou sozinha com o vento frio.
Mas seu perfume está a salvo comigo.

Naquele dia, eu estava deixando os prédios
para uma reconstrução...
E seu caminho estava a uma esquina do meu.
Mas sua escolha está a salvo comigo.

Pense em mim como páginas do seu diário;
como os pássaros da sua manhã;
como o seu beijo de boa-noite.
Seus pensamentos estão a salvo comigo.

A Flor

2009-06-02T17:26:00.003-03:00

Uma vez, num pântano eu me perdi,
e lá havia uma flor
que morava no frio e no escuro.
Havia uma flor e
somente nela
o carinho sobrevivia durante o inverno.
Pois então coube a ela
curar a tristeza do meu choro
enquanto eu afundava,
enquanto eu chorava,
chorava e procurava terra firme
e o norte do meu vento...
Eu chorava e com essas lágrimas
eu a regava.
Minha amiga cresceu e ficou tão colorida
quanto as borboletas da primavera!
Um dia eu resolvi fugir, porque talvez
se eu corresse até perder o fôlego,
se eu fosse tão veloz quanto a luz,
eu passaria a escuridão
e ela ficaria para trás e desistiria
de me alcançar!
Pisando nas raízes pegajosas eu corria
e caía... eu caía e me machucava tanto,
que se eu parasse, eu doeria até murchar.
Enquanto isso, minha flor ficava segura
e presa ao meu cabelo,
acima do meu ouvido,
me dizia: "Paciência, meu amor."

Hoje ela mora comigo,
no meu jardim quentinho e colorido.

her 3 little spots

2009-03-21T17:01:00.004-03:00

Agora eu conheço ambos: o que você ama e o que despreza.
Entendo como o tédio dos seus dias fazem você superfuncionar
por uma chance, uma saída para uma entrada.
Mas o que espera? Todos esperamos por algo,
todos menos os desesperados. Já esperaram demais.
Eu sei o que é ser um leão e se submeter aos cordeiros.
Presa e excluída da alcatéia por atrasar-se!
Atraso... qual o motivo do seu?
O intelecto? O coração?
Sua falta de percepção quanto ao seu redor?
[...]
Eu queria ser a linha dessa sua corrida.
Nas fotos do seu passado que estão comigo,
queria existir lá dentro... dentro do seu pensamento
dentro da foto, dentro do tempo.
Eu procurei algo novo de você
nos textos que escrevia em apostilas,
na agenda, nas últimas páginas do caderno...
Algo que eu tivesse esquecido,
e relembrar deveria ser suficiente.
Eu não achei.
Parece que te escondi tanto, que me escondi também.
E esqueci de te dizer,
que sim. Que eu gostaria de sair para tomar um café.
Eu nunca esqueci o seu telefone,
e você esqueceu meu nome.
Eu vou fazer você olhar para mim outra vez.

[... and I'll dream about your stars ...]

Wrong Turn

2009-03-02T05:38:00.002-03:00

Qual mentira eu ando contando por aí nesses dias de sol?
Sei que quando a chuva chegar serei descoberta.
Uma louca no espelho. E o que eles estiveram vendo?
Eu fugindo de mim.
Me disseram que era impossível escapar a si mesmo,
mas os fiz todos errados!
Se me engano, me responda aonde estou.
Eu não quero nada genérico. Eu quero um mapa detalhado
do caminho de casa, o caminho do meu corpo.
Eu não quero ser esse vazio,
essa mente incolor e insípida,
num corpo sanguíneo.
Escrever me pareceu essencial por um tempo,
provei o oposto. Posso viver sem.
Posso escrever em pensamento. Não preciso de linhas.
E é exatamente por essa falta de linha,
que o meu caos é um buraco negro
para os obstáculos e distrações
contra os meus sonhos.
Se eu fosse um trem, e tivesse um trilho,
então eu teria um destino.
Mas eu ando sozinha, e nem sei por quais ruas.

O Hotel

2009-02-02T19:19:00.003-02:00

Eu vivo em um Hotel.
Minha vida é um hotel, e não uma casa.
Eu nunca poderia ser dona de todos esses quartos, muito menos de todas as vidas que passam por aqui, sejam santas, devassas, ou nenhuma - as que dormem.
Eu tenho acesso a todos os quartos. O meu trabalho é arrumá-los. Só que eu não cumpro o meu trabalho. Eu somente desarrumo. Desarrumo para arrumar. Arrumo sem rumo... superficialmente.
Todos os dias eu varro a poeira para debaixo do tapete. Mas o tapete mesmo, eu nunca ousaria movê-lo de lá, muito menos espiar quanta poeira acumulada existe!
Confesso uma curiosidade em sabê-la, mas o medo do tempo acumulado, do tamanho da montanha de dias vividos em círculos, me apavora.
Por que eu não tenho uma casa? Oras, porque se eu tivesse uma casa eu não saberia que cor pintá-la! E outra, o Hotel é enorme; as casas são todas pequenas.
Pra mim teria que ser uma mansão! Porém estas são tão visíveis... eu teria tantos olhares para agradar que ela já não seria minha. Pouco a pouco seria devidamente planejada para ser bonita. E a beleza é o tédio.

X

2009-01-30T15:00:00.001-02:00

"Isolada do mundo por escolha própria, contraditoriamente, seu maior pavor continuava a ser a solidão."

Para que não me veja

2009-01-20T23:56:00.002-02:00

Quis um pouco mais de privacidade, eu ando aterrorizada quanto a idéia de perder minha independência. É um temor que me deixa petrificada.
Eu estou triste. Há semanas eu ando por aí carregando o peso de não saber nada, sempre enjoada, sempre desejando vomitar minha vida. Não, não estou vomitando, afinal, todas as angústias que já coloquei para fora não me deixaram 1 grama mais leve.
Por anos eu dependi da minha criatividade para viver. Criava mundos, situações, com qualquer coisa que meus olhos pudessem ver eu criava uma história, e me inseria ali, por horas, dias, meses, anos...
Tive sonhos e os perdi. Quis pessoas e não as tive.
Eu quis tudo o que alguém pode querer e mais um pouco...
É que querer, é uma distração, é um sentido. Se você quer algo, você pode afastar seu sofrimento. Criar obsessões e insistir nelas até quando... nunca se sabe até quando.
E foi isso o que aconteceu comigo: a minha mente deixou de criar.
Eu deixei de ser um emaranhado de sonhos, emoções, uma criadora de coisas maiores que a realidade. Eu olhei profundamente e me encontrei! (Ah, como agora eu desejaria ter escapado disso! Se eu pudesse voltar atrás, eu correria dos meus olhos, se eu pudesse eu pediria pra esquecer que eu me encontrei!).

Porque eu encontrei o nada.
Encontrei um infinito branco, vazio e desesperador.
Há manchas de sangue nessa brancura aparentemente pura: sangue de outros que eu derramo, sangue que derramaram de mim, e o sangue das minhas lâminas na solidão, esse sangue que mostrou a vida que existia em mim todas as vezes que me senti morta.
Porque eu tenho tanta vida em mim, tanta vontade de SER e de ESTAR, que eu vivo sufocada por isso. Sei que sou cansativa, são todos esses meus assuntos que discuto, a tristeza, a complexidade, e a falta de explicações... Tudo isso cansa os outros. Cansa os que amam, e os que poderiam me amar.

feitos em dias intragáveis

2009-01-10T04:14:00.002-02:00

É algo com o que eu devo conviver todos os dias.
Não que a vida deva ser desperdiçada
em arrependimentos e memórias,
mas os rastros, os fatos,
não desaparecem no sono da amnésia.
Eu me lembro de uma carta,
há uns 7 anos atrás,
em que eu lhe contei os motivos
do que então eu havia chamado de
'Minha Nova Vida'.
Que mesmo então, já era velha...
Hoje ela está mais para algum tipo de erva daninha,
competindo com todos os bons frutos
que eu desejo tão forte, tão cruelmente,
... eu desejo como o pecado,
como quando criança eu costumava rezar.
E desejar milagres!
Ajoelho e rezo, ajoelho e vomito.
E outros que não me convém expôr.

Estou me procurando,
não não! Não me confunda,
dessa vez não procuro o que perdi,
ah, dessa eu já encontrei algumas partes;
outras admito deixar como perdidas
para sempre.
Talvez alguém ache,
e que sirva pra esse alguém,
e que lhe diga o que fazer...
ou o que não fazer.
Eu, hoje, não ligo. Você que se entenda
com ela, comigo, com a sua imaginação.

Estou me procurando,
um barco nesses olhos,
uma corda, um porto, um farol -
uma informação temporária.
Você vê? TEM-PO-RÁ-RIA.
Numa ligação que está por vir,
nos textos por escrever,
nas pessoas para conhecer e desconhecer.
São as entradas de diário que eu vou apagar.
Que serão queimadas quando eu tiver tempo.
Como eu entendo que são poucos!
Como eu já entendo que se expôr tem preço
CARO, mais caro do que qualquer ostentação material.
Como eu entendo que são poucos
os dispostos a tirar sua mente do caminho,
a desfazer seu método
e atirar no coração da sua crença.

Quem é o pai desse meu desamor pelo mundo?

The fear of losing my so-called Identity

2009-01-03T22:21:00.003-02:00

Chega um tempo
em que temos que crescer
de um jeito ou outro.
Qualquer resistência torna-se inútil...
O que vale a luz após o murchar das rosas?
Sempre grandes planos para outras vidas.
Estou há tempos em cima desse muro,
brinco de decisões dignas de um ditador
e quebro mais promessas que um democrata.
Não é isso que o meu próximo merece,
e nem o que eu mereço.
Eu lutei para ser Perfeita,
lutei para que tudo isso fosse um paraíso,
a minha e a sua vida em sonhos mágicos,
nas cores que eu escolheria a cada manhã,
e ao entardecer...
Eu estive disposta a acolher todos
que mergulhassem curiosos e se perdessem
por ter ido além.
Pois conheço bem as profundezas...
Então me disseram que não era preciso
tão dolorido auto-sacrifício para mostrar-me a Deus,
entregando-lhe meus feitos e arrependimentos
como um presente, especial como a caixinha de madeira...
Confesso ter considerado todos covardes!
Resignados na própria impotência
de serem excelentes...
Olho para os lados, vejo duas cidades,
serei eu agora igual a eles,
ou terá a vida me ensinado
que a tal perfeição é tão efêmera
que já passou?
Você só a vê no segundo durante,
e após vê-la, a primeira atitude é encontrar
um defeito, um motivo, e destruí-la...
Esses foram meus dias. Um trabalho
incoseqüentemente inútil
que pode desintegrar
toda a dignidade e resolução
do mais crítico niilista.
Toda essa divagação, eu posso explicá-la: é a tal
INDECISÃO, o medo de ser pêga implorando
por um pouco mais, ou o medo de ser
surpreendida pelo pouco menos que não,
não faz bela a tragédia.
Estou com uma trilha planejada, e um destino incerto.
Fico aqui e desapareço como uma criança
reclamando de memórias? Ou vôo pelo mundo
desaparecendo como pássaros no inverno?

Quando demasiadamente cedo entendemos o limite tênue
da presença sufocante do valor
ao vazio vertiginoso do desvalor,
mais tarde é preciso voltar ao início, e em seguida ao final,
só então será compreensível o modus operandi do presente,
o tempo deve possuir liberdade suficiente
para ir do passado ao futuro
e refazer o processo: isso vale - isso não vale -
isso vale - e etc.
É a educação da sensibilidade.
E a minha ás vezes pode ser tão rebelde...
Quero tudo e nada - não sou uma burguesa,
não sei ser educadamente ponderada
com o meu instinto ou qualquer coisa.
Gosto da semelhança entre princípios e precipícios...

Da vida anterior à perca do livre prisioneiro

2008-12-27T19:43:00.008-02:00

Durante os primeiros anos de isolamento,
vivi com Luz, Fava e Guerra.
Possuíamos o exército das abelhas
e o parque de diversões da menina contadora de histórias.
Morávamos numa casa colorida, vazia e fechada.
Todo o tempo batiam insistentemente em nossa porta,
mas sentíamos que de todos os trancados lá fora, poucos
pediriam abrigo com sinceridade.
Portanto continuamos sozinhos. Não ousando abusar
da pretensiosa segurança oferecida pela Inestimável.
Ensinaram-me uma arte, um estudo
que nunca soube o nome! Era um exercício
de investigação, de conexões...
Revezávamos em tarefas árduas, brincadeiras como
superação de limites,
treinamento de fuga,
simulação de tortura.
Havíamos dormido juntas naquela noite, Luz e eu.
Fava e Guerra ficaram do outro lado do corredor.
Era Maio, dia 27, um dia frio,
acordei num amanhecer angustiado,
e não havia mais nada!
Nem Luz, nem casa, nem brincadeiras.
Tudo aquilo desaparecera de mim, tendo sido
consumido, talvez por aquele pressentimento
que me envolvera durante a madrugada.
Acordei sentindo a alma asfixiar-se.

Estava de volta à realidade.
O telefone tocou pouco depois das 7:00...
Era um Aviso.
A antecipação do vácuo
que se formaria após as
formolidades...
É desumano o fim do que já foi tão humano.
Urgiu-me utilizar todo o treino em dor que já tivera,
para a contenção das lágrimas,
e para as corridas pela escadaria do silêncio,
cuja descida e subida seria necessária
em inúmeras novas vezes.
Viver em superação perdera um pouco de seus encantos,
tornou-se crua sobrevivência.
Mas um outro mundo eu construiria...

Luz assumiu vários nomes e formas
de presenças diferentes
nos anos que se passaram
após o fim da casa Maior.
Voltaremos a falar mais sobre isso.

Dreams of a ridiculous girl

2008-12-22T21:29:00.005-02:00

O bloco verde ficou lá,
estático, deitado na mesa fria,
segura a poeira do ar e me espera.
Sempre penso em segurá-los todos pelas asas
e fazer que nunca mais fujam de mim!
Os dias me abandonam mais rápido agora...
Ou talvez seja a mesma velocidade dos outros anos,
e ela cresça em proporção à crença no pensamento.

Estou sentada adiando.
Os passos, o Natal, o destino,
porque é isso que faço.
Rebato o acaso, um por um,
lanço-os a milhas de distância...
Adiei um sonho. É por isso que hoje
estava lá, frustrada, tentando reencontrar
dias que escaparam na fantasia e no pranto.

O tédio arde,
ou, no meu caso, corrói.
Só que já acostumei a esconder os restos.
Gota após gota a esperança vazou,
dia após dia a ilusão se decompôs.
Que isso não soe como uma reclamação;
existem dores muito piores que solidão e tristeza.

Engraçado como anotações e textos
contêm mais conclusões implícitas
do que eu gostaria de perceber...
Como a verdade do caos que me envolve
e sua aparência ordinária no quadro geral.
Chega a ser irritante como posso ouvir
as vozes ignorantes sobre esse tipo de dor
me aconselhando,
caso essa história fosse contada.
Levianas elas afirmam
que eu simplesmente não vivo.

- É mesmo?

o jardim sintético, as flores inventadas

2008-12-11T21:51:00.005-02:00

Apaguei as luzes, saí e fechei a porta,
não olhei para trás, desci as escadas,
ela me perguntou se eu estava preparada.
Mal suporto responder!
Do vazio que amo, do som que não saiu certo,
da vida que se desviou.
Quase um grunhido de bicho assustado!
Mais tarde a advogada me defendeu do meu pânico,
disse que não me reconheceu,
confundiu-me com alguém livre...
De sangue vermelho, veias azul-esverdeadas.
Sem rabiscos de esteróides, riscos de lâminas...

Eu que nas noites desfilo na beira do abismo,
arrasto a barra suja do vestido,
e embalo o coração como a uma bebê,
um dia encontro o amanhecer e logo,
o demônio do meio dia já está aqui.
Quanto ênfase na sabedoria! Nessa procura
de aroma, de cor;
como se fosse uma flor,
como se fosse bela. Se
o espinho da dor inflama, arde,
e me acorda da distração.
As flores me deixam sonhando...
Até mesmo as que brotam da minha dor,
intorpecentes menos do que eu desejaria,
e alguns dias mais...
Desfaz-se e morre.

Fecharam-se os túmulos e recusei-me a olhar,
pensei ser inútil,
que a vida já não estava mais lá.

Mirror mirror, let me in..

2008-11-26T19:33:00.003-02:00

Espelho,
uma vez que se perde o caminho,
anda-se desesperadamente em busca de
qualquer sinal que nos leve de volta para casa.
Uma vez que se sabe o caminho,
que ele está cravado na memória
aventura-se perigosamente,
afinal, a volta constitui a segurança
de saber... que existe um Lar aqui dentro.
Eu não tenho um lar real,
então minha mente imaginou castelos,
cavaleiros, princesas,
e me deu de presente...
Chamam-no de Esquizofrenia!
Mas como eu posso ser doente quando estou em Casa?
Eu continuo aqui porque posso ficar de olhos abertos
por horas estáticas - sem sentir o horror ao meu redor
do sangue derramado por cegos.
Como posso ser saudável quando
todos
estão fora do meu alcance,
se minhas mãos são de um corpo
mas não são minhas?
Porque o que eu toco desaparece no meu olhar...
Se o que eu sou, está construído
em terras imaginárias
e jamais, jamais pode escapar?
Não há algo como o tempo nesses campos,
alcanço o eterno, que não é infinito...

Espelho,
Quem é essa que se fez tão alta
e tão grande hoje?
Perto de um sentimento...
Tão segura que parecia não se lembrar
que o apetite para o exagero, o drama,
é sua humanidade exposta
pateticamente ao riso.

Espelho, espelho, fale comigo! Me responda!
Me conte o que existe aí atrás,
aonde estamos todas nós?
Onde está a luz de qualquer olhar?
Mostre-me um reflexo feliz,
me diga que ficarei bem,
me leve mais perto de você,
do meu contrário, da minha verdade...
Todos que eu amei,
retorne-os para esse lado!
Ou deixe-me entrar...

a bird's politeness

2008-11-14T12:50:00.005-02:00

Toda essa calma, ou melhor, esse culto a calma,
me agride!
Honestamente, o seu Otimismo
é o instrumento pérfuro-cortante que mais tenho medo,
a lâmina cega que foi mais fundo na minha pele.
A casa ficou pequena, eu fiquei maior.
Os espaços lá fora são cheios de gente nova,
que são todos velhos,
desinteressantes e conhecidos.
Olho pela janela e penso sobre asas que me atordoam.
A mente avança no oceano da alma,
mas são tantas profundezas e tempestades,
que mais seguro seria uma pequena ilha!
De praia ensolarada sorridente e filmada.
E se eu quisesse ser feliz,
quem poderia ousar me condenar
por querer um pouco de paz?
Quero encontrar os que discordam.
Qual o desconhecido que vale a pena rejeitar
por um dia a mais de imagem & som?
Se afinal, existe
toda a paz que a propaganda nos promete...

O que é Vida, é condenado:
a limitar-se ou transcender-se.
Então meu suicídio é curioso,
quer saber como é do outro lado.

the speed of the wind

2008-11-07T05:22:00.005-02:00

Há em mim essa alma infantil,
e todas as melhores menininhas do mundo
parecem me fazer companhia nessas noites assustadoras...
Ah, as noites têm me apavorado! São sombras,
flashes, vozes, culpas e gritos gritos gritos!
Há por aqui toda a luz da inocência,
numa imagem de pequena pureza...
Todas as vezes que estou para baixo,
ela vem me dar a mão,
leva-me para dançar e brincar!
Devo temê-la?
Há em mim essa alma de criança,
que soluça o choro de desentendidos,
escondida atrás da mobília e...
Foi pega! Foge outra vez!
Onde estão seus amigos escondidos?
Onde estão seus irmãos?

Posso me encontrar aqui dentro?
Meu corpo me comprime, é tanta angústia,
nada é suficiente, ou real,
vejo clichês em tudo o que faço,
no que sou... me tornei uma estatística?
O que aconteceu com meu orgulho,
com todas as certezas de originalidade,
todo o amor que parecia me fazer única?
Tudo parece vendido, descartado!
Como o meu pranto de tempo tanto,
jogado fora sem pena, sem pensar,
sem demonstrar qualquer respeito pelo meu coração,
meus atos buscam que verdade?
De facto, pareço estar a desejar uma catástrofe,
para que a sobrevivência torne-me mais clara.
Há falta de clareza, e de claridade
nessa personalidade limítrofe, esquizóide.

Há uma nostalgia da Felicidade que sou,
deslocando-se na velocidade de uma brisa,
de uma aura em movimento,
de tudo o que mora além do meu ego,
e que simplesmente existe, sem mapas.
Uma espécie de tesouro lendário...

"Nós nunca nos rendemos perante o que nos é sagrado. Recomeçamos." (Lars Gustafsson)

The tireless hope to live the good Life

2008-11-03T02:14:00.006-02:00

Respiramos o que resta de respeito
como um homem no leito de morte,
lutando por um pouco de ar.
Lavamos as mãos de nossas religiões
num lago de arrependimento.

E bem longe desse lugar,
aonde não poderão chegar,
outros banham-se em pureza,
em todo o divino que correu por nossas águas,
por nosso sangue derramado.

Anos prolongados de amargura -
morte do pai, do filho, do espírito.
Há uma estrela traidora no céu de noites quentes
brilhando a vontade de lutar,
acima de ilhas de vazio e solidão...

Hoje eu não quero ser o que somos
vivendo nesse mundo de sonhos orgulhosos,
dentro dessa sombra atormentada
hei de destruir: este divino DNA.
Assim rejeitando a salvação...

A fim de preservá-los
encontraremos um caminho diferente,
pois nosso amor é somente uma palavra
num campo de vítimas caídas,
num cemitério de almas escravizadas.

I'd never dare to change the Rules...

2008-10-27T02:58:00.008-02:00

O mundo em três cores, a vida em três atitudes.
Preto & Branco mentem, e Vermelho sangra-me.
Sento-me quieta, adorável e triste,
numa cadeira desse quarto-prisão que chamo de mente,
observo pela janela enquanto ela me domina inteiramente,
lágrimas corroem nessa espera que a doença enfraqueça;
que o espírito se acalme,
e que eu possa comandar-me novamente.
Já sinto tanta falta dos meus eus desse ano,
o de 1º de Maio, 25 de Julho, 24 de Agosto...
Minha vida em modo de espera: Controle
está de férias, e sem previsão de retorno.
Assim como espero o fim de uma Mágoa,
a o sonho, que sempre chega atrasado,
quando já é amargo demais para me fazer sorrir...

Nenhuma anfetamina tem sido capaz
de me salvar dessa impotência...
Eu já aguentei tanto, tanto!
Como algo tão simples pode me derrubar?
Estou absolutamente errada!
Tentam me consolar dizendo-me que estou certa,
mas não, não quero estar!
Quero vomitar como eu podia antes,
com toda a relutância em aceitar um destino,
essa realidade que desgosto!
Preciso voltar a ser a minha própria Resistência...

E o meu maior defeito, é esse senso de dívidas,
de ter algo mais que você a lhe oferecer,
de ser solicitada e comparecer,
explicar-me e te explicar o tempo todo,
tudo o que tens de saber - até o que eu não sei.
Sendo assim, o que escrevo não faz sentido,
é mais uma força capaz de auto-explicação.
Devo uma lista de satisfações
por cada ato, palavra, sentimento,
ah, eu nunca me deixaria em paz...
Tantas justificações me afligem,
cada gesto meu contém uma sombra de contenção,
um gatilho puxado e o covarde baixar da arma;
para cada frase uma pausa-silêncio,
onde furtivamente escondo um olhar de mentira.
Meu Sim é um desesperado Não dentro de mim.
Meu Não é o meu Sim resignado,
o que hesita vontades...

cartas: dos que ficaram para trás, presos

2008-10-24T18:54:00.007-02:00

Já vêm as novas borboletas...
Batendo asas furiosas, jogam-te ao chão.
Tudo o que vivo fica ridículo um minuto depois.
As portas passam por mim, e então torna-se precioso.
As memórias recentes sempre me dóem tanto,
que prefiro vê-las como crônicas piegas.
Deixe que fiquem perdidas em uma página datada!
Ah, mas se eu supero essa dor de não ter vivido o suficiente,
aquele aroma de passado é tudo o que resta na consciência...
Rodopio pelo corredor empurrando alguns, abraçando outros.
1 milha, 2 milhas, 3 milhas... cadê a faixa de vitória?
Dane-se o cabelo desarrumado.
Dane-se as lentes sujas de areia.
Compromissos? Só sob recomendações urgentes...
Não esqueça óculos, sobretudos, chapéus, lenços.
Todo buraco é válido lá fora,
exceto aquele que cavo escondida aqui dentro.
Sou tímida e desorientada, não quero - não corro - não venço;
analiso os obstáculos que você pula.

Meu rosto por essa paredes demolidas!
Meus pulmões por um pouco de ar!
Minha vida para sair daqui!

Osen Vechna

2008-10-22T17:59:00.005-02:00

Pisava delicadamente num cenário alaranjado,
com folhas amarelas, marrons, flores vermelhas,
e como o pôr-do-sol, seus olhos tinham o brilho do descanso.
Uma chuva gelada, um sorriso morno,
de mãos estendidas para o alto.
Girava em seu vestido branco, dançando com as folhas e o vento,
correndo por entre as árvores, machucando-se em troncos ásperos...
O tempo a pegou pelos pulsos e mostrou-lhe aonde ir,
nunca mais foi vista.
Nas histórias contadas em dor, não confiara!
Nem em dias frios e ventos maliciosos.
Disse-me que o Outono era Judas!
Que todos os olhos mentem, quando a ilusão
acreditam-na a Verdade.
Lembraram-se dela como uma selvagem,
corada pelo exercício de desbravar campos,
com espadas e livros.

Todo o caos de seu espírito foi dissolvido
num redemoinho de terra e folhas secas.
Toda a felicidade de sua vida ficou
contida em um sonho de Outono.

Não era uma traição; não houve arrependimentos
era a neve por vir, o adormecido ar cinzento;
era somente o fim, simples e certo.
Seria eternamente Outono,
se não ansiássemos ardentes o Inverno.

Baixa Resistência

2008-10-11T03:12:00.005-03:00

Você me disse que eu devia contentar-me,
que estava feliz, mentimos?
Sim, para que doesse menos.
Para que confrontando sua própria realidade,
a visão tão próxima dos seus sonhos lhe parecesse exigir demais
de uma vida... um tanto corroída.

Ando inquieta,
desesperada pela dinâmica que me falta
me fez tanto mal parar!
Parar e sentar aqui, dissecando origens e vontades.
Tudo errado! Uma linda mentira bem contada
- para si mesmo.
Agora, acabou de ver o que não existe.
É que branco e roxo é uma combinação tão linda...
E também não me importo.
Os minutos passam, meu peso aumenta -
quase um mês assim.
Queria voltar àquela sexta-feira Vermelha.
Foi a última vez que acordei certa,
e deveria ter sido a última a dormir errada.

Se eu resistisse,
se respeitasse o meu desejo,
com um pouco mais de paciência
porque dessa vez, estive muito perto.
Sei que construí um castelo fraco,
desmorono lentamente,
uma pedra solta-se a cada passo,
rola e desaparece
súbdita aos olhares sufocantes...

Estou baixa, estou fraca
confesso inúteis as minhas paredes!
Protejo segredos que nunca descobririam mesmo,
e abro-me para o que não quero?

Sem mais covardia, por favor.

Ache o Que Não

2008-10-09T19:46:00.003-03:00

Vagando nessa rede de restos eu me deparei com a pergunta: "As conseqüências valem a pena?"
Eu queria GRITAR a única resposta que perturba até algumas das minhas próprias perguntas: EU - NÃO - ESCOLHI.
Então começo a duvidar dessa resposta tão certa -
todos dizem o mesmo na terapia, "embora não tenha escolhido o passado, não escolheu ficar doente, mas que agora tem escolha! pode escolher recuperar-se, tratar-se, pagar-nos!" Será que isso vem escrito em algum manual de psicologia?

Posso?
Então me diga, Freud, em qual teoria pornográfica está a sex-key "Como recuperar-se de ter nascido."
Clarice me ajuda bem mais... nessas dificuldades de aprender a sentir humano.

Eu não quero sentir essa fome.
Eu não quero saciá-la.
Eu não quero querer.

Náusea

2008-09-28T14:59:00.000-03:00

A minha impressão era que nesses tempos,
eu já teria acabado com essa necessidade de circular.
E que a brincadeira seria nova!
Os anos passam e ainda me seguro,
passam, e ainda espero
passam por mim: cidades, trens, pessoas...
giro giro nesse carrossel, nesse carnaval
de um lado a outro, de um bloco a outro,
estão todos no mesmo círculo.
O que está dentro, e o que está fora -
transforma-se em uma só maquiagem borrada,
se sou apenas uma marionete, quem pintou esses olhos?
Lá fora, outros vêem o céu, com olhos estrelados,
nenhum semblante é tão grave quanto o meu.

Giro tão rápido, adrenalina me faz calmamente feliz,
nada mais...
A luz é um raio colorido, contínuo,
nada mais...
Os rostos são todos desfigurados, com dentes e gargalhadas,
nada mais...

Em mim, o mundo parou -
numa volta eterna, círculos infinitos,
sem começo, sem final -
vida cíclica, enjoada.
Por que eu espero que algo venha me buscar.
Descer parece-me perigoso,
talvez eu me perca pelo parque,
então nunca mais poderei achar o que procuro...

Andar sozinha ou girar sozinha?
Enjôo todos os dias.

Estrelinhas

2008-09-25T00:06:00.004-03:00

Hmm...
Seus olhos são espelhos d'agua
e brilham você pra qualquer um,
sinto ciúme, de longe, dessa luz...
que brilha a todos, e não brilha a mim
quando quero que sinta
a luz dessa estrelinha
escondida... que sou.

Hmm...
Que vontade de merecer
um cantinho do seu olhar,
ser um pedacinho especial da sua vida,
de rir das lágrimas bobas
e sorrir até chorar.

Hmm...
Mas tenho medo,
de você,
e esse seu jeito impossível
de se aproximar
tem sempre alguém ao seu lado.

Hmm...
Ás vezes, quero que saiba,
e mesmo que se assuste
não seria importante
ainda seria uma estrelinha,
como eu.

Hmm...
Talvez em outras constelações
criadas de imaginação
de meninas,
delicadas demais,
e brilhando...
dentro desse tempo tão errado,
com todos tão desencontrados.

Treasure Hunt - Love's Clue

2008-09-09T17:12:00.001-03:00

O Amor... mas que garoto obstinado!
Não desiste de seu próprio sentido,
embora desacreditado.
Anda por aí, ditraído,
sussurando canções á esmo, rabiscando poemas,
...com suas roupas de cores sujas,
tão rosas, verdes e azuis, cinzas,
quantas cinzas! ...
pois o Amor tentou fumar um cigarro!
(Ah, a tentação, o proibido sempre lhe agradou! -
mas mero engano! Só lhe agrada o natural!
E além disso, o cigarro tinha um gosto tão ruim...
para o Amor, sempre tão doce.)
O Amor não sabe esperar, menininho ansioso!
Pensa que pode se encontrar quando quiser,
seu reflexo é claro - sua sombra é escuridão.
Ssshhhhh...! Fiquem quietos!
Não respire, só escute...
é que ás vezes o amor é tão quieto,
noutras - GRITA!
Grita tão alto que alguns preferem ser surdos.
O Amor é uma criança,
mas age como um velho sábio,
e tem hábitos de adulto,
disseram-lhe que deveria ser adulto,
hmmm... mas o Amor não escuta palavras alheias...
Mas que nada! Segue seu caminho,
sendo um garoto franzino, sozinho...
chorando, sorrindo, velando, tentando,
sempre, sempre buscando...
que seja pleno.

Amor senta-se no banco da praça,
encanta-se com as borboletas,
e colhe flores, indiferente, contente...
Enquanto isso, uma moça o observa,
sem saber que também é observada...
Alguém brinca com seus cachos e lhe diz:

- Veja aquele menino no banco...
- O que tem?
- Não sei, me parece tão fora de época...
- Por quê?
- É que está tão despreocupado, tão inocente...
- Sim, algo deve estar errado com ele.
- Sim ... ... deve estar com fome...
- Ás vezes penso que há algo de errado comigo.
- Está com fome?
- Não... é que...
- Também gostaria de estar naquele banco?
- Gostaria de segurar sua mão.
- Esse é o segredo, conte-nos mais!
- Eu conheço pouco...
- Acabou de encontrar mais uma das pistas...
- Sinto que já encontrei tantas... há tesouro?
- Encontrarás infinitas.

Aura Cristalina

2008-09-08T18:28:00.004-03:00

Incontrolável tempestade se anuncia no céu, aquele sem promessas,
tão quente - tão vazio, e ah, como essa luz dói!
Vejo ruínas no espelho, desertos com rachaduras no solo,
mas o que é aquilo brilhando? Um oásis ou uma miragem?
São olhos submersos,
de nascentes terrestres e abandonadas a tanto tempo...
então tornaram-se oceanos (não pacíficos),
e depois uma Floresta virgem,
... mas toda chuva cessa, toda lágrima desidrata: e hoje, são pedras.

Veja, minha Katya,
como também és presa àquele sentimento infantil...
Venha, e me desmorone, tire peça por peça e queime estas fantasias,
até que não existam disfarces.
Escancare essa janela e me faça enfrentar a luz do sol,
esse medo de mudar,
perder-me dos meus cantos escondidos.

Ás vezes é doloroso encarar meu rosto aos prantos.
Mas não mais do que a falta dele.
Corro contra estes ponteiros inventados,
trazendo-me culpas inventadas...
E uma pressa, com gosto de remédio, ... de desconsolo.
Se eu conto as horas: são solitárias.
Se não as conto... então não conto com o tempo.
Concentro-me num só prisma - as cores dos que amo
refletidas em mim,
ainda que não vejam: minha aura torna-se colorida.
Então eu me guio...
até que tudo seja somente cristal,
como um lago - como a minha infância.

The Indigo Army

2008-09-05T23:35:00.006-03:00

Qual a parte dessa dívida que eu ainda não entendi?
Paga em uma vida de abstinência, de esforços ilimitados...
O meu sofrimento, tomo-o por obsoleto, agora quero a parte secreta da brincadeira!

Mamãe está mais próxima, sempre imaginei que ela seria como os outros, que nunca veria sob a minha fortaleza, surpreende-me maravilhosamente que demonstre um certo conhecimento sobre o que sinto.
Penso que talvez ela também seja uma das pessoas especiais. "Os Escolhidos", como a partir de agora eu os denominarei.
Todo o meus passado torna-se precisamente claro, mostrando a sua própria necessidade, e com isso, deixam-me alguns fantasmas.

Por hoje, eu venci - uma lágrima secou - e uma sementinha de esperança brotou novamente!
O tempo é rápido, sinto a vida de 1 dia em 1 segundo.
Monólogos e diálogos confundem-se no meu pensamento... essas vozes são minhas?
Ainda ridiculamente fácil distrair-me entre rosas, profundezas e esquecimentos...
Um dia hei de recompensá-la, e ela a mim - isso é tão raro nesse tempo atrasado!

Quanto falta para para nos encontrarmos?

Vomiting Poetry

2008-09-02T20:48:00.003-03:00

Tenho percebido certas atitudes erradas quanto ao caminho que vem surgindo para os meu pés, é como se isso tudo não fosse para mim, parece-me que me enganei quanto aos meus sonhos, já não tenho certeza até que ponto foi a minha voz que pronunciou estes sonhos, ou se foram as ordens desse exército na minha mente.
Se eu fosse mais leve, se pudesse enxergar meus ossos, se não estivesse presa á minha genética que passa a ser mais que uma simples herança - agora são fragmentos, e estes são fantasmas acorrentando-me a este cemitério de mágoas. ... Se eu pudesse sentir a minha essência, talvez me fosse permitido sentir as verdades que eu vomito... digerí-las, assimilá-las, e mudar radicalmente este caminho - que não é meu!

Até quando eu ficarei em busca de uma redenção, quando eu não sei qual foi o meu pecado?

Uma mão eu coloco sobre o meu coração, em uma tentativa boba e honesta de manter meus batimentos sob controle, de que ele agüente mais um pouquinho, só mais essa vez, a última... eu juro! Ah, quantas vezes já não as chamei de "Última"!
Da outra, escorrego meus dedos pela garganta e grito em pensamento tudo o que jamais teria coragem de dizer, e então sei que os meus segredos inconfessáveis irão me atravessar, rastejar esôfago acima, me corroendo, me fazendo sangrar... até que tudo o que eu ingeri à força tenha saído - até que eu já não agüente mais estar ali, curvada, encarando as minhas culpas - diluídas em ácido.

Se as paredes da cozinha e do banheiro falassem, diriam mais sobre mim do que eu jamais entenderei...

Breathe Me

2008-08-29T20:52:00.003-03:00

Existe a arte que eu posso usar agora para trazer-me de volta á mim, ainda bem.
Eu não sei o que faria se não soubesse que existem outros assim, completamente sozinhos.
A semana foi longa, o dia foi longo, tudo parece durar uma eternidade, cada segundo, cada palavra em silêncio, mas quando dou por conta, os dias no calendário estão escassos, e falta pouco para mais um final, para a assimilação das novas recordações doloridas que carregarei comigo.
Perdi a consciência do meu problema, já não presto atenção no progresso ou regresso do meu estado.
Refugio-me em um lugar tão perigoso, que ah, se soubessem! Se soubessem aonde estou me escondendo...

Sinto algo chegando.
Um sinal latejando na minha mente, soa como conselhos, e como discussões... um alarme.
Qual é a falha que ainda não foi percebida?
Já não explico qualquer nuance das contradições que me mantêm distante.
E os sonhos? Esqueceram-me as ilusões!
Lembro-me que o amor é o ridículo, e hesito entre tentativas inúteis quanto a disfarçar o quão ridícula sou.

Confesso ter acreditado que com o tempo, eu derrubaria estas paredes...
No entanto, talvez eu nunca mais saia daqui.
Sinto muito em admitir que necessito de ajuda, e que não há como obtê-la, existe um abismo entre qualquer verdade interna e o que eu poderia expôr.

Acid Flowers

2008-08-25T22:27:00.001-03:00

Estou com essa ansiedade corrosiva, sentindo que algo vai acontecer;
um parto? ... uma felicidade? um milagre? uma tragédia? uma mudança?
- Uma confissão redentora.

Tenho esperado a tempos nessa estagnação, a energia que cresce em mim, faz com que a luta se torne mais intensa, vital... e sincera.
Senti-me afundando lentamente por 20 anos, e agora é como se tivesse voltado a tona, e respiro outra vez!
- uma vontade de viver que chegou a seu ápice, tão forte que me sufoca!
Fluxo rápido de pensamentos, e desejos, e vontades, e conclusões, hesitante por entre estes dias que me parecem eternos em um silêncio que já não me satisfaz.

Queria compartilhar com ela cada segredo da minha vida, o quanto eu não sei explicar como a essência dela penetra em mim, e o quanto eu gostaria de ser diferente, para que isso não existisse, para que eu pudesse negar - e ao dizer isso, meu coração grita: MENTIRA! ...
Cada sentimento mágico, essas sensações infantis, de que não cresci, que essa alma de criança nunca vai me deixar.
Sinto falta da infância, ... dos campos de sublime olhar que pereceram esquecidos em todos, ... porque eu nunca os consegui abandonar?
... E brincaríamos juntas, por entre as cores que formam nossos contrastes, é o ponto máximo do quente em contraste com o Frio, que já não sei o que me queima... fogo, gelo, luz, ácido...

um pouco covarde

2008-08-24T23:26:00.002-03:00

Queria encontrar a estratégia perfeita!
Ou a carta com as palavras corretas, mas essas palavras eu também não acho.
Um caminho longe desse momento, longe do medo - e então eu confessaria tudo!
Acalmaria a minha euforia, e mesmo o oposto, não mais seria Silêncio.
Ah, eu me envolvo tão fácil!
Existem medicamentos contra essas ilusões baratas, que resisto em usá-los...
Poderia ser mais fácil, mais simples, simples como os outros que não estão perplexos diante das essências.
Ás vezes eu queria escapar dessa espécie de dever heróico, e apenas abraçar uma outra sensibilidade.

Eu tenho sonhado por tanto tempo... e percebido tantas coincidências!
Por que sempre existe essa consciência?
Por que eu vejo mais em você do que deveria?

Mesmo que seja mentira, a esperança é que funcione como uma libertação.
Caso eu encontre uma estratégia... ou palavras...

a dostoievski's unfinished

2008-08-09T21:29:00.004-03:00

Do horror ao meu redor, protejo-me com uma ilusão,
a doença é também a saída, a fuga através do som de emergência.
Luzes vermelhas e amarelas ofuscam meus olhos,
parece-me impossível uma nova adaptação ao mundo...
que um dia foi meu.
Eu observava através de barreiras a vida que um dia desejei,
em sonhos parecia clara e minha,
até que os anos revelaram-me a impossibilidade de possuir algo.

No topo da minha lista - lá estava você - 1º lugar.
A única capaz de sufocar a perplexidade da minha existência,
ao menos em tal época...
Enquanto isso, esquecemos meu nome...
eu, você, eles, todos.
Meu nome ficou num livro. ... Nunca terminado.

The New Abyss

2008-07-21T04:19:00.007-03:00

Eu quis algo por muito tempo, e no momento em que esteve perto, joguei-o fora, afinal, não era aquilo que eu queria, somente era o que me disseram que deveria querer.
Tenho sonhos maiores do que essa realidade supérflua e suas grades imponentes.
Nas minhas mãos, nada de instrumentos destrutivos, não a mim, nem a outros.
Quero o poder de ajudar, curar, aliviar a dor dos que sofrem.
Viver, e com isso mantê-los vivos, os meus ideais... respirar finalmente, todo o ar da liberdade, absorver todo o conhecimento, e essa felicidade proveniente das boas ações e sinceros sentimentos.

Por muitas vezes, senti a felicidade abraçar-me, então a paz reinou na minha alma, ao mesmo tempo, doeu saber que não teria com quem dividí-las. Assim como nestes tempos, por ter estado presa nesse círculo de descontrole e atitudes desesperadas, não pude exercer o meu amor sobre os outros o tanto quanto desejei.
Com um ideal maior para a minha alma, e um ideal maior sobre o que desejo deixar ao mundo, revejo que foi uma longa caminhada de volta para casa, de volta a mim, mas embora a dor tenha me feito ajoelhar e chorar tantas vezes, me sinto muito mais forte, determinada, e decidida.
Encontro-me certa de quem sou, e do que quero, esse companheirismo me ajudará a reconstruir o amor incondicional que há tanto eu havia perdido... por mim e por todos.

Nos últimos anos, achei que nunca poderia ser salva, que nunca voltaria a acreditar, agora posso dizer que muito daquela garota rebelde e desesperançosa estou devolvendo ao passado, aonde a tristeza expirada pertence...
É uma nova caminhada, longa, tortuosa, ... e com um destino, o que faz a diferença.
Dessa vez é a minha vontade que me move, e contra isso, nada nem ninguém me detém.

Carrego memórias, cicatrizes, erros e consequências... com orgulho - pois eu os venci.

one day, I'll fly away...

2008-07-11T01:05:00.003-03:00

A intenção é ausentá-los de qualquer culpa,
embora nada fácil, nada fácil...
Todos os dias repetem-se os ecos infantis aterrorizados,
a claustrofobia do meu espírito
quanto ao confinamento que me desejaram...
Esse desejo que tomei como meu, e então, anulei-me por inteira.
E hoje, se ouso cair na tentação de libertar-me
estupro os meus apelos, silencio os meus gritos
e vomito toda a fome de viver.

Um dia, eu gostaria de pedir desculpas à menina do espelho...
que já não é mais uma menina.
... Que foi impedida de ser uma menina.
Eu a conheço. Eu a amo.
Não quero mais machucá-la.
Eu que tanto esperei por esse momento...
talvez nunca o veja.
Este lugar nunca foi um lar, meus olhos não descansam aqui.

Será que algum dia poderei adormecer sem medo?

Dreamy Tracks

2008-06-28T00:29:00.002-03:00

"Porque não estás aqui?",
era a sua pergunta sem destinatário possível,
feita ao vazio e no vazio,
na consciência de que nunca ninguém estaria ali.

Aventurou-se em segredo no seu labirinto solitário
talvez ainda não saiba
que somente conhece este caminho,
o do Sonhar...

Winter Spirit

2008-06-27T02:19:00.002-03:00

No inverno ardem meus olhos cansados
na luz do meu não te ver,
essa ausência que ao clarear minha visão,
queima, resseca...

Escondo-me atrás de óculos e casacos
abaixo meu olhar, mas ainda observo:
que há pássaros felizes nas copas das árvores,
música alegre nas ruas coloridas,
há amor nos bancos desta cidade.
Há pessoas que se amam secretamente,
que andam de mãos dadas.
O contrário de mim.
O contrário de mim sentada aqui
com o coração estancado.

É inverno em mim...
Saio ás ruas para que o vento gelado me faça sentir
o que eu já sinto a tanto tempo,
esse calor que nasce do gelo
o calor que tento passar a mim mesma,
inutilmente.

Está nevando ao nosso redor e,
somente os solitários podem ver
com os olhos ardentes, exaustos.

Mais um inverno sem você.

Emotional Anorexia

2008-06-25T18:38:00.004-03:00

"Se você continuar nesse caminho, você vai morrer."
Me desesperei muito por isso anos atrás,
hoje, é o meu maior alívio...
Essa vida não é minha, desistir dela não é tão difícil assim,
é a rota de fuga mais fácil,
não pense que sou uma fraca, porque não sou,
quando penso na minha história e no que enfrento todos os dias,
é inadimissível qualquer falta de respeito a isso,
pra eles é fácil,
porque quando o defeito está no outro, rir é tão prazeroso...
ah, não pra mim!
Queria que estivessem no meu lugar, mas só um dia,
afinal, não gostaria de vê-los cometer suicídio em poucas horas.

Eu poderia continuar por anos e anos ainda
mas...
eu não quero.
Os fins já não justificam meus meios.
Minha mente se expande, mas a alma está congelada.

Wish I could love it like they do...

2008-06-16T22:15:00.004-03:00

Vamos dirigir para bem longe daqui,
eu te levo se me prometer
que não me abandonará em qualquer cidade morta.
Posso esquecer que sou diferente,
que sou o erro de um plano maior,
mas será que tive um plano?
Já desfiz tantos. Porém, no atual, eu continuo.
O que há nele de diferente?
Fui parte de alguém... em qualquer tempo?
Com você, eu poderei esquecer disso.
Sei que essa rebeldia é patética,
mas a dignidade que me traz,
ah!... só eu posso entender!
Estive pulando alto,
e me senti feliz novamente...
dancei, pressionei-me...
até que minha cabeça já não agüentasse mais.
Não me falta propósito, disso eu posso me orgulhar,
não sou como os outros que vivem pela aparência do cotidiano,
tenho uma idéia maior, uma essência atrás de mim.
Quando foi que minha maior felicidade e minha pior tristeza
se concentraram em números de uma balança?
Gostaria de estar aonde eu sou.
E que meus sonhos doloridos se resignassem.

Amanheço sob maiores níveis de dopamina.
E gosto.

Life with NUMBers

2008-06-12T17:58:00.003-03:00

Sou tão resistente à mudanças que me sinto mal de mudar até o caminho de casa,
sei que existe uma parte de mim que deseja mudar de verdade,
deseja que esse inferno acabe, e que eu possa viver uma vida melhor,
porém... é confortável estar aqui, como um tipo de infância, um estado de fuga...
presto atenção no número do dia, no mês, no ano, e repito que estou aqui,
pequenas afirmações para que eu possa me lembrar que ainda estou na realidade,
que ainda estou viva.

Tem vezes que penso ter chegado a um limite
e parece impossível eu me anular ainda mais,
mas então eu me supero. Mais uma parte de mim rejeitada.
Se ao menos, mesmo que eu ainda me rejeitasse,
conseguisse desenhar uma linha entre o meu eu Aceitável e o Desprezível,
trabalharia para a excelência deste, incansavelmente.
Mas não! Continuo a vomitá-lo!
Não suporto os erros, e quem sabe, não me suporto de modo algum...
Eu vomito e vomito, mas ele volta a crescer,
como uma raiz ou uma característica de um gene...
me prende, e me faz algo que eu não sou.

Enquanto eu estiver presa nesse corpo,
por trás dessa gordura,
viverei em aflição.

"It seems his pet just woke up..."

2008-06-10T22:06:00.004-03:00

Abriu os olhos, pouco enxergou, sentiu o ar pesado da escuridão desconhecida, levantou e tentou a porta, trancada, como imaginou.
"Meu Deus, onde estou?" - seu corpo reagia ao desespero de seus pressentimentos, tentou acalmar o pensamento imaginando estar na casa de seus pais... quis fugir, fechou seus olhos fortemente, comprimindo-os até doer, (tanto o fazia quando criança!) ao abrir, desejou a fantasia, desmoronou na realidade.
Percebeu que seu cérebro parecia doer, pensamentos densos, conhecia essa sensação... "Hipnóticos." Rohypnol talvez, quantas vezes sentiu isso em seu próprio quarto, hoje ela trocaria qualquer experiência obscura pela segurança de sua cama de solteiro, a casa dos pais... "Minha mãe! Ela vai enlouquecer se algo acontecer comigo... Preciso sair."
Forçou a maçaneta novamente, um arrependimento mortal a fez escorregar...
"Não devo fazer barulho, oh, não me deixe agora, Anne!"
Pediu a seu Deus, pediu a sua mente, implorou sua sobrevivência.
Um cobertor pesado de culpa a pressionava contra a vida que ficou para trás,
lágrimas escorrem... apavoradas...

"Passos! Meu Deus, ele está vindo!"

Hanging on to Walls

2008-06-08T19:17:00.001-03:00

Sensação compulsória, qualquer lugar que eu vá: o mesmo roteiro.
Poderia correr no lado oposto, marchar no plano, trilhar desconhecidos,
encontraria o beco, sem saída de emergência.
Pedi ajuda a quem não conhecia, me foi negada,
não consta como novidade no meu diário.
Conseguirei sobreviver ao próximo minuto?
A todos os minutos da suposta minha vida?
Procrastino a morte? Ou é ela quem procrastina me levar?
Pois minha alma não a interessa, sou neutra,
no inferno sou santa, no paraíso sou demônio.
Amanhã é dia de ninguém acreditar que eu posso conseguir
ser melhor que isso.
Tenho o poder de rejeitar todo o alimento.
O fato de não exercê-lo em dias bulímicos,
não significa que não esteja aqui.
O que me impede? Qual o medo que me paralisa?
Penso... 'Porque eu iria tão longe?'
Olho com mais atenção, a felicidade está bem aqui.
Em cada nascer e pôr do sol.
Eu amanheço e anoiteço em
todos os dias em que eu ganho.
Toda a felicidade que me é possível.
Aí está a resposta... vou para bem longe.

Solte-me dessa corrente, em cima desse muro...

from euphoria to suicide - diary pt 1

2008-06-04T01:24:00.003-03:00

16 de Fevereiro, 1908

Querida Anne,

Um sentimento ansioso me aflige, tenho urgência em apressar-me na expressão de minhas idéias, não é mais possível viver no luxo de adiá-las.
Ah, Anne... não hei de perder mais nenhum minuto e nenhuma idéia!
Desculpe-me a falta de clareza e desenvolvimento,
mas escrever falha em acalmar-me agora,
deitarei em euforia e sei que a insônia far-me-á companhia até o amanhecer.
Ignoro a dor, estou sorrindo, sorrindo com toda a luz que o dia levou embora,
eu a guardei comigo... guardo este dia, e só eu sei toda a poesia que ainda escreverei com esta lembrança.

silence builds, silence destroys

2008-05-31T12:39:00.000-03:00

Here we go again!
Chateada pelo dia ter sido o mesmo, planos não concluídos.
Fugas. Mas não Mia...
não ainda, não agora, HOJE NÃO.

Calorias em demasia? Sim.
Culpa? Mais que calorias.
Conquistas? ... Não!
"Sua inútil!" - parabenizo-me assim: "Parabéns por falhar!"

Parece-me penoso até o articular das idéias,
outra vez, são palavras fugitivas,
refugiadas aqui, londe das minhas celas silenciosas.
Meus dentes são grades, corroídas, mas grades,
e ali eu separo, o que sai, o que entra, e o que fica atrás,
sufocado e diluído em vômito.

Palavras acumulam-se na proporção de calorias.
O que tanto eu quero dizer?

Nuances do Espectro

2008-05-25T17:07:00.003-03:00

Try and leave it all behind.
Because nothing matters.
You do not matter.

Acredito que tenhas obtido uma imagem errônea sobre mim,
em parte, por minha própria culpa.
O que transpareceu não equivale à verdade.
I do lie all the time.
Você entendeu o quanto de todos os discursos sobre ideais era só vaidade,
em outro lugar, existia algo diferente: uma voz interna.
Vimos o Espectro. É assustador.
No começo eu não podia vê-las,
mas agora as vejo o tempo todo,
sob disfarces, escondidas, submissas.
É culpa da fragmentação.
Dissociar é perigoso.

I don't need an education.

2008-05-22T04:41:00.003-03:00

The Doctor said: "I think you are depressed."
I said: "Who isn't? Times are crazy, sir."

Everybody's depressed.
I need no medication.

Class Protector 2008

2008-05-19T21:37:00.005-03:00

E volto eu e minha covardia, rastejando-nos.
Não é de graça que sou uma gorda mesmo, pudera, com tanta covardia,
não poderia ser nada além disso.
Covardia é coisa de gordo!
Já repararam como todo gordo é covarde? Covardes e fracos!
Quando eu entrei para essa vida eu tomei uma decisão: que não importasse o meu fim,
eu nunca mais soltaria das mãos da Ana.
E agora eu me flagrei em devaneios covardes,
amedrontada frente ás conseqüências.
Todos ao meu redor estão repletos de conquistas... jovens ambiciosos...
Eu não tenho nada que me orgulhe.
Ninguém sente pena das minhas tragédias além de mim.
Ás vezes gostaria de não ter sido tão amargurada pela vida,
de não duvidar do valor de todas essas mesquinharias cotidianas,
eu gostaria de passar por elas e não me surpreender,
assim como eles, nossos Jovens Ambiciosos...
será que eles sabem não há mais tempo?
Qual o segredo que eles já aprenderam, e eu não?
Será que em alguma dessas aulas que eu falto,
alguém revela o segredo da existência?

Sento-me no meu rochedo, observo o abismo,
como estou cansada de olhar perplexa para o fundo...
Vertigens puxam o gatilho das minhas convulsões febris,
e então já nem sei se estou me debatendo no chão,
ou se estou caindo...
ou se isso, é o fundo e nada mais.

Ah, eu comandaria Tuas tropas!
E seria a mais brava guerreira de Teu exército
se ao menos, houvesse um sentido para mim...
O que queres que eu faça?
Ajuda-me, e ajudá-los-ei!
Prometo dedicar-me e recompensar-te por minhas traições/distrações.
Não me deixe morrer assim,
como um soldado ma guerra errante com seus órgãos expostos,
sou uma serva, uma protetora.

planos falhos.

2008-05-18T19:59:00.002-03:00

Eu não faço por maldade,
eu faço pro prazer.
Quero mais é que o mar pegue fogo,
pra comer peixe frito!
Eu não sou quem te dirá o que é certo ou errado.
Isso faz mal...
Não sei onde começou.
Na velha história plagiada de um comercial barato?
O seu olhar me aprova ou não, nada influencia.
Mas eu ainda não me sinto bem...
Desastre. Não sei quem sou.
Preciso estar sozinha...
até que eu saiba o que procurar.
Preciso de um plano.
E um plano B.
E um plano de escape...
E outros mais...

School Uniform Dream

2008-05-04T23:29:00.001-03:00

UK childhood. Makes me wonder...
If I had done it sooner, I'd be prettier now.
Or maybe never.

Dia improdutivo.
Não me exercitei, e ultrapassei minhas calorias.
Estou com medo do susto de amanhã quando eu me pesar...
Domingo como vários outros, limpeza dos erros de sábado.

Quero algo melhor. O quê?
School uniform dream...
Minha vida comigo onde existisse felicidade.

Not her, nor me..

2008-04-27T13:24:00.001-03:00

Hoje eu a vi: lindamente opaca, reconhecida... flácida.
Mantenho o pensamento firme: devo abster-me de todas as fontes de prazer.
Eu não mereço o descanso, pois não cumpri meu dever, enquanto eu não honrar o meu próprio subtítulo, the best little girl in the world, devo abster-me até a morte.
O vazio é puro e arder até que o último desejo esteja seco é a cura.
A eterna tensão que paira no meu ar torna-se mais densa a cada dia,
assim como a inquisição desse choro convulsivo que estou sempre prestes a derramar
e esse abismo de euforia solitária que me segue em cada contato,
cada palavra ou gesto de atenção.
Todo o meu castelo emocional, construído com ênfase e dor, cartas e mais cartas,
veio abaixo porque você tocou no meu cabelo.

Acima de tudo, devo respeito a quem eu sou.
A quem eu me tornei com tantos anos de esforço e dedicação á esta sobrevida.
Um diminutivo. Uma alma de criança.
Não importa a definição, tudo isso ficou tão implícito em mim que se tornou maior que o meu antigo eu, que não passa de uma imagem, e não foi criado por mim.
Maysa não existe. É o que você pensa que enxerga, mas não está lá.
E eu devo manter o meu segredo, manter quem eu sou...
assim estarei acima de tudo, principalmente do meu corpo,
e dessa identidade falsa que sou obrigada a vestir.
Um dia, eu alcançarei o meu verdadeiro eu, seremos só eu e meus ossos,
e então todos porderão me ver... todos lembrarão do que eu fiz.

A minha meta deve estar acima de tudo. Eu morrerei enquanto estiver viva.
É necessário que eu me apresse, é o começo do final,
eu não acredito que possa sequer entender isso agora.
Mas algo é certo: esta é a decisão mais importante da minha vida,
quando eu decidi não mais comer, todas as regras mudaram.
Toda salvação me foi negada –
ontem eu desesperei até enlouquecer, hoje eu digo: ainda bem.
Não há nada além dessa hospitalidade hostil do trabalho pela própria excelência,
não há nada que possa substituí-la agora.

The deal is done. Sign it now.

Desequilíbrio moral... á força.

2008-04-26T19:01:00.001-03:00

O caminho de casa foi infernal, eu estive com medo o tempo todo, olhava para trás e para os lados para não ter certeza que haviam me seguido. Meus passos faziam barulho demais, eu sempre faço barulho demais. Não falo, porque não gosto, minha voz mente, e eu não gosto de mentiras, me repudia esse ser que mente em mim.
No entanto, me comunico perfeitamente por sons, gestos, expressões, e até por intuição. Até o ser menos desenvolvido em intuição que possa existir, ao meu lado, conseguiria desenvolvê-la, parece-me inconcebível a idéia de que não possam adivinhar-me por inteira! Eu sou tão óbvia...
E eu sou igual a você. Como assim você não consegue me entender?
Não tem nada de errado comigo, o erro está em você.
O erro está em todos que não desenvolvem a percepção de si mesmos.

Agora, questione-se. Eu não lhe peço mais nada. Não me leia, não me entenda, não gosto de mim... mas questione-se! E questione-me, porque eu serei sincera, e já lhe aviso: eu minto. Exatamente. Eu sou sincera porque minto. Se eu não mentisse, a verdade deixaria de existir, e eu seria esse ser mecânico... como eles.
Eles... os que mentem demais.

Cheguei em frente a minha casa, eu precisava entrar. Abri o sombrio portão...
Mas Deus, onde está quem me seguiu? Por favor, que não seja hoje.
Rezei, enquanto corri as chaves rapidamente.
Tarde demais, havia alguém me esperando á porta.

In The Forest

2008-04-25T11:49:00.001-03:00

Eu amava-os. Todos os dias quando eu os via, meu estômago afundava, era contorcida por um sorriso incontido e a euforia de pentencer me aquecia, eu receava que percebessem a minha felicidade, nunca perceberam.
A minha doença é o Silêncio. Eu havia decidido que aquele ano seria diferente, romperia a barreira do meu vício em fantasias e acolheria o real. Mas em resoluções feitas em fantasias, não há base para os problemas futuros. É fácil demais voltar ao mesmo ponto. Eu me sentia escondida em uma cabana escura, eles eram minha floresta, havia um pequeno buraco na minha janela, imperceptível aos de fora, mas poderia conter todo o meu olhar, e de lá, eu os observava, e sorria... sorria por estarem lá. Eu tenho medo de luz, então quando os raios de luz clareavam, eu me abaixava e novamente me escondia, não os via então, mas não entristecia, a memória era suficiente.
Amava-os. Mas em momento algum considerei abrir a porta e sair ao seu encontro. Seria doloroso demais passar tão cheia de amor, e saber que não seria vista.
Porque eles se reuniam ali, eu nunca entendi. Eu lia os motivos em meus olhos, comigo era sempre muito fácil de perceber: sou transparente. E invisível, para alguns (para todos). Os olhos dos outros são mecânicos, olham para os lados sob algum chamado, nunca por curiosidade, e são olhos opacos, sonolentos. Eu procurava brilho, olhava a todos nos olhos, nunca viam os meus, e também eu já estava desistindo desse brilho, até que eu me perdi em águas esverdeadas... e cabelos de fogo. Eu a senti! Logo eu sabia que deveria acordá-la, minha Bela Adormecida estava viva, viva! Mas dormindo... dormindo em pé. Quem era eu para julgá-la? Ela dormia em pé, e eu sonhava acordada. Ela morria em vida, e eu vivia na morte. Eu precisava ensiná-la, e ela teria que ser a minha chave, ela teria que abrir esta minha porta.
A minha euforia atingiu o ápice, eu a vi na mesma hora e mesmo lugar que eu, deveria ser mais que uma coincidência, então eu a olhei e...
... Silêncio.
Desviei o olhar. Continuei andando. Ela veio atrás de mim, passou por mim, não me viu, entrou. Está morta.

Não fui á floresta hoje.

i'll stop it somehow...

2008-04-24T22:46:00.003-03:00

Estava quase desistindo novamente, foram dias e dias de compulsões...
Olhando nas minhas anotações deste mês, eu vejo o quanto eu regredi em relação ao começo de ano, aliás, não só na Ana, e sim em toda a minha vida.
Transformei meus estudos em um caos, matérias todas atrasadas... faltas...
Droga! Eu jurei que não seria um FRACASSO em 2008.. ah, mas não hei de ser..
Pra isso, eu tenho aqui essa caixa de Sibutramina!
Eu sei que o meu controle não deve se apoiar em cápsulas,
mas se eu não consigo voltar á rotina por mim mesma,
tudo o que está ao meu alcance deve ser utilizado.

Estou sem me exercitar a uns 15 dias. Preciso URGENTE.
Vou me reprogramar para amanhã e a próxima semana,
ahhhh, me sinto péssima. Eu preciso de CONTROLE,
um pouco de auto-estima de volta não seria nada mal...
Comprei uma sandália linda hoje, mas eu nem saio. =/
E mesmo se saísse, não fico bem em nada.
Mas um dia eu hei de ficar, e hei de ter alguém ao meu lado para me reconhecer como quem eu realmente sou.
É, isto é parte do sonho, chega de me distanciar dos meus sonhos.
Eu vou recomeçar tudo.
É uma vida de recomeços, eu sei. E sim, me canso.
Falando em cansaço, estou com um péssimo vício em energéticos. ¬¬
E ainda assim, um sono incontrolável...
espero que agora com a Sibutramina isso passe.

Continuo cansada. Deus... vomitar cansa.
Não acredito que quem não conheça o que é ser bulímica por anos consiga entender o quanto é físico e psicologicamente cansativo vomitar.
O meu corpo implora que eu pare,
mas eu não posso...
A minha alma já não suporta mais tanto tormento,
mas eu não sei mais parar...
I CAN'T STOP IT TODAY.

Um dia, por um momento, eu vou poder descansar,
e então tudo terá valido a pena.

die living

2008-04-22T21:09:00.003-03:00

Há tanto que eu quero..
e tudo pode estar perdido em um momento.
eu quero poder subir na balança
e encontrar um número desejável.. saudável
.. cuidar de mim;
quero que as marcas do passado..
não me punam mais..
não me punam mais..
eu não quero continuar machucando a mim mesma.
hoje eu percebi o quanto eu sou especial,
talvez os olhos dela estejam procurando por mim também..
como eu posso ser tão cruel com alguém assim?
tudo deve ser retribuído, as leis são ondas..
eu começo, tu terminas
independência..
comunicação..
cheiro de passeio no carro á noite;
mãos dadas de sobretudo,
choros, segredos confessos, brigas, reconciliações..
momentos. eternos.
king size LIFE com ela do meu lado,
eu vou te abraçar até entrar em seus sonhos
porque acima de tudo, é vital.

eu devo continuar. até o fim.
nem que a minha fonte seque,
e os meus desejos se apaguem
até enquanto eu respirar vida.
injusto culpar-me pela ambigüidade..
é karma: de quem é tudo ao mesmo tempo.
mas está tudo no ideal.. ainda.
e como eu fico AGORA?

...

Eu vou ficar bem.
Eu tenho essa força que não posso conter.
Vou até o fim para entender, me entender...
entender tudo ao meu alcance.
Hmm.. tentar ao menos.. hehe.
É bobo permitir que uma doença sirva como desculpa
para que eu não tenha o que mereço, certo?
Então eu volto a acreditar.

and... I'll go back to treatment. For real.

Alguém deve denunciar...

2008-04-21T13:10:00.000-03:00

Não há tempo para tudo o que devo descrever.
Me aflijo, a minha mente deve ser examinada, escavada, .sofrida ...
até que o último neurônio escritor se arrebente.
Eu não posso deixar o mundo sem lhe dizer quem sou,
mas tantos têm a mesma pretensão.

Quem de nós irá ganhar dessa vez?

seasons come and go, I will rise again... somehow.

2008-04-20T13:29:00.003-03:00

Estou procurando algo nos meus textos que não sei o que é.
Talvez um pouquinho de verdade. Um pouquinho de mim. Sinto saudade.
Pelo menos aqui eu minto menos... estou sempre mentindo a todos,
não tem nem graça mais as conversas,
porque estou tão perdida que ás vezes me esqueço qual personalidade eu uso com quem,
sei que me julgam falsa, mas é exatamente o oposto... ou não.
A questão é que não faço por mal, isso sim é oposto,
eu faço porque tenho esse senso de obrigação de sempre querer o melhor para os que estão ao meu lado,
por isso eu minto pra você.
Me conhecer não faz bem a ninguém.
Eu deveria carregar algum tipo de aviso "não se aproxime!",
não tenho intenção de contaminar ninguém com a minha amargura.

Me sinto leve mas estou pesada. Isso é a Fluoxetina sentindo por mim.
... Não ligo. Eu vou deixá-la assumir as rédeas por um tempo.
Vou desaparecer de mim. Quando tudo não for tão dolorido, eu voltarei.

Eu voltarei... um dia eu voltarei.

quem é você agora?

2008-04-19T23:56:00.001-03:00

Um corpo que definha.

E antes:
cheguei sedenta, havia corrido demais e durante muito tempo,
bebi água do copo do amor, mas escapou das minhas mãos,
cacos no chão...
Minhas lágrimas têm todo o peso do desconsolo.

Ao menos eu sonhei que foi assim.

bulimic aftermath

2008-04-17T17:51:00.002-03:00

Minhas palavras são fugitivas.
Esses são os pensamentos que escaparam.
É o que eu pude revelar nos momentos em que a satisfiz,
o que eu deixo para quem deseje entender.

Nenhum glamour em rodar padarias ou supermercados comprando comida e escondendo na mochila.
Nem em desperdiçar meu dinheiro com comida e remédios enquanto eu poderia estar comprando cultura, ou algo que o valha.
Em comer tudo aquilo, comer até passar mal, até sentir que estou explodindo, até olhar no espelho e ver que pareço uma grávida: grávida de um supermercado.
Ficar de cara na privada e dedos na garganta.
Gostar do alívio quando finalmente consigo vomitar.
Na amidalite e estomatite causadas pelo ácido gástrico na minha garganta e boca.
Nenhum glamour em sentir dores insuportáveis no esôfago e estômago.
Nem nos meus dentes corroídos.
Ou nos sinais das minhas mãos consequentes do atrito com os dentes.
Nesse hálito de quem não come.
Nesse cansaço de quem vomita.

Bulimia não é um momento Kodak.
E eu definitivamente não sou uma modelo Calvin Klein.

É só isso que quero fazer entender.
Não tem nada a ver com ser a mais linda, e sim com não ser absolutamente nada.
Não é que eu queira morrer, é que sinto culpa em demasia por viver.
Quero estar na linha de frente, mas meus inimigos não declaram guerra: a Guerra Fria da minha mente.
Sou a resistência. Toda resistência está fadada a cair. ... Mas também a ressurgir, cedo ou tarde. Seja por mim, ou qualquer seguidora.

A comida destruiu minha alma e meu corpo.
A bulimia... destruiu minha vida.

A vida agora é mais curta. A espera foi longa.
Nenhuma salvação chegou.
Eu alimentarei o falcão.
Nada mais a ganhar. Nada a perder.
Você só é realmente livre quando não há mais nada.

Meus sonhos estão mortos.

deep waters

2008-04-16T18:49:00.002-03:00

Estou sem paciência, então vim pra cá...
É melhor se dar o luxo de quebrar o silêncio aos passos das teclas do que andar ansiosa pelos cômodos.
Meu caráter está afundando, eu tenho sentido uma crueldade que não é minha, sinto culpa. Mas me sinto bem, mais livre do peso, estou andando mais leve... mais determinada... e mais cruel.
O peso da compaixão, o peso do amor estão se dissipando.
Meus sentimentos somem junto á névoa da manhã.
Eu morro todos os dias e ressuscito á noite, porém quando é hora de viver, já é hora de dormir. ...
E sonhar com espelhos, que reflitam qualquer coisa além dessa garota tola que se debate nas águas da existência, e se afoga... e se afoga... e se afoga...

I can never be beautiful again.

2008-04-14T22:19:00.004-03:00

Não quero ler, prefiro o velho ritual de organização noturno...
preciso escapar dessa tristeza.
Sem espaço para ser. QI inferior, estrutura precária,
eu sou destruída. Dói saber que meu esforço é em vão.

Deus ... O que está acontecendo comigo?

Quantos rabiscos difusos...
Onde está a minha vida?

sexo bulímico

2008-04-13T20:31:00.002-03:00

sedução gastronômica
entrada urgente
masturbação estomacal
gozo na privada

~~
orgasmos múltiplos. alívio. arrependimento.
vamos fingir que nada disso aconteceu.
mas eu volto e quero mais.
sábado á noite. bulimia day.
abstinência...
contenha-se em platonismo.

doentio. (é tudo o que há?)
[...] há uma vida melhor.
e haverá de ser minha.
~~

I love my killers.

2008-04-04T20:57:00.003-03:00

Você é meramente uma phantasia, me culpo por possuí-la,
mesmo que você só possa habitar a minha mente...
Você cresceu dentro de mim. Já fui assim com outras, e desde sempre eu exagero. Mas você cresceu DEMAIS.
Eu temo que essa esquizofrenia se acelere e que eu me perca antes do previsto.
Então conhecerei a verdadeira privação.
Perto do que está por vir, tudo o que foi não passa de brincadeiras.

- Isso é que você ganha por viver de ensaios.

É difícil ser somente um rascunho,
um suicídio quântico de todas as personalidades,
sentir que qualquer um poderia ter me salvado,
e me sentir imprestável o tempo todo...
por não ser digna de salvação.

Eu sou igual a muitas que possuem tal comportamento esquivo,
todas nós estamos morrendo um pouco a cada dia.
E de forma alguma, poderíamos nos ajudar.

Meu corpo é uma cela.
Minha própria extinção é a única chance de liberdade: será possível PAZ diante disso? Creio que não.

let's go chasing rings..

2008-03-31T21:43:00.004-03:00

Enquanto você tenta segurar as sombras da sua juventude acorrentando-as no seu teatro de atitude moderna, dançando com tudo e comprando a todos,
eu estou aqui: perplexa no abismo da minha intensidade, sentindo com todo o meu ser, este desintencional delator.
As suas drogas ilícitas não contêm o drama dos meus calmantes. Você tem 10 horas de euforia, eu tenho 20 anos...

Eu entendo que queira rir [sempre dos outros] e se divertir [sempre sozinha], e que a tristeza implícita no meu olhar incomode.
Que me abraçar, não consiste somente em demonstrar proteção [posse], mas em envolver a somatória da dor de uma criança, uma adolescente e uma adulta: todas desamparadas.
Eu me afoguei ao nadar contra as ondas solitárias de um mar de morte.
Hoje, flutuo na consciência que a água que eu engoli por sobrevivência condensa-se na alma de quem me sente, e que comprometer-se com um indivíduo que sofre é, em algum momento, encarar a própria consciência.
Explica-se por si só quando se distancia, não julgo esse seu medo de conhecer a verdadeira conseqüência de um erro. Se eu pudesse, teria abaixado os olhos antes que os dela tivessem me encontrado [escolhido].
Que no meu abraço, pode sentir a inexistência de renascimentos ou milagres, minando as suas sementinhas de esperança inconsciente. Você liga-se ao pulsos que te consideram essencial para que não mais se abram... "ESSENCIAL" ... sentimento tão oposto ao tudo e todos aos quais você vende seu corpo [substituível].

Por que eu posso ser mais feliz que você?
E por que eu não sou?
Eu ando sozinha. Tranquei a alma.
Conheço a glória de saber pertencer a um ideal.
Nesses tempos de batalhas isoladas, este tem sido meu único alimento.

Todo o seu conhecimento superior ao meu [eu sei que é muito, e reconheço ser deveras válido] estou disposta a aprender.
Sobre o jogo... algumas regras desconheço, outras prefiro não seguir...
porém, não me confunda com uma criança, só porque conservo uma inocência desconhecida.
O que eu ainda não sei, fica pra depois.

Bone Checkings

2008-03-30T21:44:00.003-03:00

Ansiosa demais. Checando meus ossos a toda hora...
Um medo, um ciclo. Tiro minha blusa e vejo se continuam lá, sim, estão lá... não engordei.
Ao arfar do meu peito eu os vejo correrem abaixo da minha pele. Os pulsos estão mais finos.
Meus ombros são largos demais, não gosto, esse tipo de estrutura faz com que eu pareça mais magra do que estou. Mentiras sinceras ao espelho.

Medo de engordar, já sei, tudo é familiar, mas não só isso... há um medo generalizado, nada de novo... até bastante empoeirado, eu diria.
Estou paralisada ao olhar desse meu existir decadente, periclitante...
A qualquer momento eu posso cair, e desaparecer na escuridão.

Me disseram que se eu pudesse escolher qualquer caminho, do mais pleno ao mais tortuoso, eu escolheria o caminho mais difícil, e muitos espinhos. Para que meus pés machucados sangrassem...
Não discordo.

perfect day's memories

2008-03-16T16:52:00.003-03:00

Acabei de fazer 85 minutos de esteira, mas consumi 1137 calorias, quase as 1200 diárias que eu estipulei como meta. Ou seja: tudo perfeitamente saudável.
Quando a situação chegar ao seu ápice, eu quero poder reler, e entender que sim, esse esforço deveras cansativo, prolongou ao máximo os meus dias saudáveis.
Deixo isso perfeitamente registrado.

Não irei me esquecer de mentiras sinceras,
durante o maior tempo possível que pude permanecer aqui, interessavam-me.
Sorrisos fingidos também são armas.

Bones & Self

2008-03-11T18:18:00.000-03:00

Perdi a vontade de escrever o que tinha pensado. A de viver também.
Estou horrivelmente gorda... a algumas semanas atrás eu estava bem melhor.
Por que eu fui deixar isso acontecer novamente?
No 1º dia a Azure tinha percebido que eu emagreci! Agora ela perceberá o quê?
Que estou uma gorda ridícula novamente?
Todas as sextas-feiras voltaram a ser especiais.
Ou não. Nada me importa.

A sensação de estar enlouquecendo está de volta...
Eu pensei que enfiaria a ponta do guada-chuva bem nas costas dele,
por trás mesmo, bem covarde... assim como todos esses homens idiotas.
Merecem. But we all deserve to die!
O que não se entende, é que o dia que eu morrer, não será o dia certo, eu morro um pouquinho todos os dias. Então, será o dia em que eu cansei de morrer.
Uma parte de mim definha TODOS OS DIAS.
Minha alma é um gravetinho seco contorcido,
e eu devo me igualar a ela. Essa gordura não é minha.
Eu tenho o poder de dizer NÃO a tudo o que me alimenta.

No final, talvez nem meus ossos restem.

Hmm... but I want bones and self.

life's worthless if I'm not beautiful..

2008-02-26T17:34:00.003-03:00

Fiz as pazes com o meu destino, é certo que a vida toda essa gordura em mim fez com que eu não merecesse o amor de ninguém.
Então eu sei o que devo fazer. Agora é tarde, e a única saída que eu procuro é meu próprio respeito.
Devo ser magra, se quero ser bonita. Se eu quero conhecer quem eu realmente sou, eu não devo ser nada mais que OSSOS.
Eu devo alcançar meus ossos e meu ego, a única essência que realmente importa. Nothing else matters.
Eu tive uma compulsão, já vou vomitar.
Antes, morrer seria uma consequência dos EDs. Hoje, morrer é o objetivo.
Porque se eu não tenho controle sobre nada na minha vida, eu terei sobre a minha morte, e eu morrerei bem devagar, esse suicídio lento é meu alívio diário, a droga que eu escolhi. Quando choro, me desespero menos, porque eu sei que logo estará tudo acabado.

Os dias estão insuportáveis.
Eu não sou mais eu, eu sou uma atriz. E sou perfeita no que faço.
E então quando eu me for, ninguém irá entender, mas eu entendo... que quando eu me encontrar com a melhor parte de mim,
eu não estarei mais sozinha.

A perfeição é o vazio... uma vida de abstinência me fará perfeita.
Sei que a cada grama que eu emagreço, toneladas da minha dor também desaparecem.
A cada dia que eu venço, é um dia dessa melancolia de viver que ficou para trás.

A verdade é que eu faço tudo isso porque amo viver, se eu não amasse tanto a vida, eu não exigiria que o melhor fosse feito dela, não me sentiria tão infeliz por estar impotente dentro desse círco opressor em que eu vivo.
Eu amo demais a vida para deixar que a melhor parte de mim desapareça da minha alma, eu prefiro morrer antes, mas que esteja comigo.
Eu fui a melhor garotinha do mundo, e ninguém vai tirar isso de mim.

Follow your brain.

2008-02-24T14:04:00.004-03:00

All that I used to be seems to be vanishing.
I lost so much through the years,
now I can't find anything back.
Where is my soul?
Where is my child?
Will I have the strength to stand
by the Dream and cast away all Sin?

... To be the one my child believes I am.

It's so cold now,
I wonder what it'd be like.

(the end of Fall, 2007)

so fucking special routine

2008-02-23T18:08:00.001-03:00

Todo dia é a mesma rotina.
Eu acordo, me peso e, de acordo com o resultado, planejo meu dia e as calorias que serão consumidas durante.
Então eu me sobrecarrego de tarefas, atividades que me mantenham distraída por um bom tempo, para que assim eu fique longe dela... da Mia.
Nem todos os dias eu consigo.
Mas a porcentagem dos dias vencidos está aumentando, estou ganhando!

Eu sinto fome o tempo todo.
Alguns dias eu me arranjo com anfetaminas, me sinto melhor, e sem fome. Nesses dias eu posso tudo!
Outros, eu racionalizo as raivas e culpas, vigio meus pensamentos e insisto que devo continuar, até que o dia termine.
Esses dias... são longos.

Simplifiquei... sempre faço isso.
Por que tanta dificuldade pra falar?
Eu prefiro ignorá-la, quando eu a vejo em outros eu percebo como é doentio, em mim, é tão normal quanto respirar e dormir.
Incertezas... addict or not?
Megalomaníaca ou não?
A felicidade sentida é minha ou não?
É que estou com ilusões de grandeza novamente, a questão da personalidade rara e outros...
Deixa pra lá. Quem liga se for mais uma doença psiquiátrica? Ou uma fase da minha?

O importante é que façamos esse sentimento durar!

The more they give me, the less I'll eat.

2008-02-18T17:54:00.003-03:00

Dia longo...
Achei que não voltaria para cá outra vez. Não tão cedo. Mas não importa.
Estou cansada, a minha vida foi roubada de mim. Na verdade, eu nem ligo de fazer tudo pelos outros, desde que eu tivesse a minha paz interior, mas é exatamente aí que decidem mexer.
Eu só tenho um lema na minha cabeça: "The more they give me, the less I'll eat."
A comida é uma grande parte de tudo isso, mas esse lema não me diz respeito a somente a comida em si. Eu não hei de aceitar nenhuma imposição. Vou ganhar a luta nem que o meu prêmio seja morrer de fome.
Quanto mais comida, regras, mentiras, amor...
não me importa, porque eu não me alimento disso. Eu me alimento de mim.
Vocês podem pegar o que quiserem, nada disso é meu mesmo.
Eu preciso de pouco, muito pouco.
Controle é suficiente, e a minha essência você não pode ter, ela foi construída com anos de força de vontade. Eu duvido que qualquer um que não conheça essa luta teria um mínimo de coragem para morrer por um ideal!
Isso que chamam de loucura, é porque não podem ter.

Quanto mais você tenta me comprar, menos eu preciso de você.

Long live butterflies in my head...

2008-02-17T20:53:00.004-03:00

Up, down, quick, slow!
Eu cresci dentro dessa mola e, estou a ponto de me soltar.
Imaginei que nesse fundo não houvesse nada,
mas entre preencher e retirar, consegui atingir a fonte.
Nós nos tornamos uma só. Eu a contenho.
O jogo apenas começou... Eu apostei com o demônio, e eu ganhei.
O que mais eu posso ganhar?
Eu vou delatar esta nação de abandonados,
vivemos sozinhos em nossos porões, os quais nós transformamos em palácios.

Borboletas: um dia, é tudo o que restará.

Rubberband Girl

2008-02-12T04:49:00.000-02:00

Eu vejo as quatro estações, sinto os elmentos,
Se não estivesse tentando te agradar, eu poderia estar na chuva.
Mas com a minha liberdade.
Não me deixe ser a última a saber que você já sabe.
Observei sua linguagem corporal,
é sempre engraçado como você se contradiz o tempo todo.
Eu não sei quem é o mais fraco entre nós.
Dessa vez, eu quero ir a um lugar novo,
então prepare-se para um preço mais caro,
porque será assim - ou nada.

Eu me estiquei demais, e agora estou toda enrolada.
Eu vou desfazer o laço: um elástico não vai me segurar.
Dois elásticos também não.
Três elásticos também não.

"You want something. Go get it. Period."

2008-02-11T15:29:00.000-02:00

Decidi reformular o blog... escrever um pouco mais sobre a minha vida, ser um pouco menos abstrata.
Me distancio tanto de mim mesma, que ás vezes tenho medo de escrever algo mais próximo e chegar perto demais do que não quero encarar agora. ... Ah, mentira! Porque eu estou corajosa (louca), dou a cara a tudo, até a mim mesma. Acho que estou tão machucada que não sinto medo. Falta respeito, eu não ligo.
Estou tão eufórica, que ás vezes dói.
Não é a dor da melancolia, aquela em que você se curva, e sente seu coração apertar e morrer um pouquinho, é diferente...
É quando você olha ao seu redor, e ama tudo isso e mais um pouco, e ama a vida e a morte ao mesmo tempo, porque estando desse jeito, eu não sentiria a morte, provavelmente, eu iria feliz e animada, meu peito dói, mas dói enquanto eu respiro, é a dor de sentir o ar dentro dos meus pulmões... de saber que eu estou aqui.
Mas a maioria não.
Anoitece na minha alma.

Pois é. Eu também não entendo.
Ou talvez seja uma mentira de novo. Eu sempre entendi tudo muito bem.
Se eu não sofresse desse mal, a consciência, os tratamentos surtiriam efeito.

Essas próximas 2 semanas serão corridas: é necessário vencê-las.
Só isso pode me dar força para começar minhas metas com todo o empenho necessário.
Hoje estou fazendo NO FOOD, mas é uma excessão.
Preciso de TEMPO! Tenho muitas tarefas pros próximos dias.

Homesickness

2008-02-06T18:11:00.000-02:00

Eu cometi um erro hoje.
Tenho a sensação de que tudo o que eu amo se perde em gavetas... eu guardei meus sonhos, guardei meu amor. Ás vezes eu sinto que estou um pouco guardada também.
Sabe aquele escrito rabiscado que você colocou no fundo da sua gaveta e achou anos depois?
Eu me sinto assim; como se eu fosse tudo o que sobrou do meu passado. Mas quando olho no espelho, o reflexo está mudando e, eu nunca fui muito flexível.
Todos os dias, eu analiso algo do meu passado, seja um objeto, fotos, um texto, ou mesmo uma memória. Não consigo me soltar...
Estou vivendo uma época plena, consciente de que estes momentos de agora estão sendo mais que especiais. Eu sei que daqui a alguns meses eu vou olhar para isso, e sentir saudade. ... É como se eu sempre estivesse um pouco atrasada na minha própria vida. Quando chego, eu já não estou mais, nunca há ninguém onde eu chego, meus destinos: ruínas.
Isso está longe de ser uma lamentação. É somente um sentimento, uma verdade minha, eu não sou triste por isso (em mim, sou bem mais alegre do que aparento), é que simplesmente sou assim, é uma condição.
Me alimento de memórias, é vital que eu saiba quem fui o tempo todo. Meu passado é meu farol, eu morreria afogada se não conseguisse me lembrar de onde eu venho.
Eu não me orgulho do que sou, mas me orgulho de ter sobrevivido a quem eu sou.
Hoje eu não tive medo algum.

Find me a cure !

2008-02-05T18:04:00.001-02:00

Eu já saí da adolescência, e muito daquela pessoa se perdeu.
Mas algumas coisas nunca mudam.
Repeti a mim mesma que foi uma escolha, eu tentei melhorar, e o que eu consegui foi o controle, foi sobreviver.
Porque eu sou a Ana, eu sou os meus Eating Disorders.
Eu lembro da primeira vez que entrei em um site pró-ana, isso foi em 2001, e a partir daí, eu nomeei os meus pensamentos: depois de 2001 meus pensamentos se chamaram Ana.
Tudo o que existia na minha mente ficou claro. E também mais forte.
Eu me defini. Aquela época, foi um daqueles momentos quando você encontra algo que é a sua alma, mas você não conhecia antes, sabe? E então você diz: “Mas isso sou eu.”
E você descobre que não está sozinha, que existem outros...
Eu descobri que não estava sozinha na minha obsessão. E depois de 12 anos sozinha e confusa, eu achei algo que eu pude me agarrar, algo que eu já fazia, mas que dali em diante, eu levaria mais á sério, e eu a trataria como uma amiga.
Descobri que eu era minha própria melhor amiga, e que eu mesma tinha a chave para encontrar o meu sonho.
Alguns anos mais tarde, eu tentei tratamento (s), porque foram vários psiquiatras e psicólogos, mas nada adiantou. Hoje eu sei, que nada vai adiantar. Quando eu estive sozinha, eu estive do meu lado, a Ana esteve ao meu lado. Ninguém mais. Estivemos juntas desde então, uma vez que a Ana entra na sua alma, ela jamais vai te abandonar.
Eu tenho clareza, e sei o que fazer ou não fazer para não ficar debilitada, admito que na maioria das vezes eu excedo o meu próprio limite, e o meu físico e psicológico (fracos!) cedem...
Mas agora eu tenho controle. Anos e anos me ensinaram a controlar e manipular tudo (e todos) de acordo com a necessidade.
Na verdade, a Ana nunca me fez mal. Quem fez, foi a Mia.
A Mia não é amiga. Sinceramente.
Eu somente me prejudiquei com ela, mas não posso dizer que a odeio também, porque inúmeras vezes precisei dela, recorri a ela como a única que me aceitou.
Agora ela não está mais na minha vida, e não pretendo que ela volte.
Porque com a Mia, tudo se torna mais perigoso, digo sobre descobrirem... por isso jamais quero voltar para ela.

Eu me sinto livre.
Porque agora eu assumi para mim mesma de uma vez por todas que eu nunca vou deixar a Ana para trás.
Que não importa o que aconteça na minha vida, eu ainda terei cálculos e mais cálculos para pensar sobre!
Isso me salvou em todas as épocas, todos os dias, as horas, medos, mortes, vidas, abusos, indiferenças e solidão.

O meu vazio, far-me-á perfeita!

phoenix people

2008-02-01T16:09:00.000-02:00

As pessoas adoram aqueles que ressurgem das cinzas.
Para isso, é preciso descobrir a sua arma secreta,
e usá-la em seu próprio benefício.
O que os atrai a Fênix são as lindas asas,
que ninguém sabe como, nem de onde saiu.
Você procura sua força aonde?
Você saberá o que fazer quando for reduzido á cinzas?
Você não tem esperança que exista algo mais dentro de você,
que te fará ressurgir?

Qual o caminho de volta?

O segredo é que, ninguém nunca voltou.
Todos nós simplesmente continuamos a caminhar...
Dentro do nada, mergulhados na escuridão.

Me diz, qual o nome dessa luz que vocês procuram?

Little girl gone mad... years after.

2008-01-31T19:06:00.000-02:00

Ridicularizada pelos homens até as profundezas da vergonha,
little girl com uma vida pela frente.
Pela memória de uma só palavra generosa,
eu suportaria estar junto às bestas...
Porque já lhe contei a história.
"- Aonde você estava?" O ciúme nos questiona.
"- Oras, em um lugar de morte!" Mas você não entende.
Você nunca entende!

É hora de mais um sonho desafiante, mas antes que eu escape,
você me encontrará e,
assassinar-me-á com meu próprio coração!

Não me trate como uma paciente psiquiátrica,
ficará comovido com a minha miséria...
Venha até a minha ala, e destranque minhas janelas,
deixe que o vento seque as minhas lágrimas.

E danço com fantasmas...
E sonho com flores, homens, mulheres, luzes, ratos...
E me deito em euforia.

Então nós pularemos!
Prometo que vitorianos devassos jamais nos encontrarão.
Nas ruas e nos becos nos difarçamos de gatos.

Boa sorte amanhã.

2008-01-27T23:03:00.000-02:00

O que vejo nela existirá? Ou é somente um reflexo meu?
Algo que eu já conhecia dentro de mim, mas que ainda não havia compreendido.
Eu a observei por meses. Apaixonei-me por ela e tentei compreendê-la.
Terminei compreendendo a mim mesma.
Eu também sou cada sensação.
Distinção entre o doce e o ácido nos sabores que se misturam; qual veio de onde?
Trabalho que não é meu, mas que executo com muito carinho.
Disponibilidade. Aos tristes e os inteligentes.
Eu sou uma garota triste?
Não quero este estereotipo.

E quando eu me pergunto o que realmente quero, vejo dois pontos cintilando: um emaranhado de desejos velhos, e você.

Eu vivo cada minuto. Mas a verdade é que me esforço para viver estes minutos, não é espontâneo, é dever de quem conheceu a morte.
Ás vezes, quero simplesmente jogar os minutos pela janela.
Você vive cada minuto. E parece nem ter consciência disso.

O que foi que eu perdi de mim?
E o que é isso que eu acabei de achar?

Até quando?

2008-01-26T12:39:00.000-02:00

Até quando eu adormecerei no colo dos meus sonhos?
Mãos imaginárias me afagam, me acalmam.
Porque eu estou sempre desesperada, sempre, sempre, sempre.
Até que o desespero envelheceu.
E até quando eu vou acordar nesse pesadelo?
Sobressaltada, com medo do dia.
Medo de falhar. Medo de um dia a menos, ou um dia a mais.
Morrer é uma certeza. Me resta saber quando.
Até quando eu dormirei com medo de não acordar no dia seguinte?
E até quando eu vou viver aterrorizada de que a qualquer minuto
meu coração pode parar?
Porque eu o induzi a isso.
Até quando eu vou rezar para que eu sobreviva pela "última vez"?
Se eu não acredito em Deus...
Quantas últimas vezes eu já não prometi?
Nunca se confia na promessa de uma junkie.

Até quando o luar terá toda a cor do gelo?
Até quando o luar terá cor de desconsolo?

Até quando eu vou sonhar com você?
Até quando eu vou esperar ser salva?
Já não posso me salvar.
Ficou claro, há anos, que eu não conseguirei sair dessa sozinha.
Mas estar sozinha é uma realidade, e portanto, a única opção,
é viver no até quando.

Até quando eu vou agüentar?
Por favor, não me responda.

Mirror Mirror

2008-01-25T16:59:00.000-02:00

Um dia, a minha vida de repente virou, e girei num labirinto.
Não acho meu caminho...
Estou ficando cansada.
Ando em círculos, abraço paredes, fico de cara no chão.

Suspiro e olho ao céu, as estrelas fugiram de mim.
Quando a lua é nova, eu vejo um espelho.
Eu olho, e não me reconheço.
Quem é você?
E quem é essa dentro da minha mente?

Acredito que do outro lado do espelho,
alguém pode sair e me ajudar...

Condição de Existência

2008-01-20T12:31:00.000-02:00

É simplesmente enorme, na verdade, a soma de alegrias diminutas e delicadas que sinto ao observar as pessoas e as coisas, quando estou só.
Apenas comigo mesma experimento uma 'alegria perfeita'.
A vida com as outras pessoas me parece um borrão, uma mancha...
Quando estou sozinha, acho tudo maravilhoso: a vida em todos os seus detalhes, a vida.

Mais fria que o éter.

2008-01-19T15:07:00.000-02:00

Esquecerei as noites chorando por você.
Meu coração se quebra muito além daquele ponto onde já não posso mais retornar...

Você nunca sentirá a excitação de realmente viver!
Quando simples cores te fazem chorar...
Você nunca sentirá sua respiração tão devagar,
que você se soltaria da sua vontade de tentar viver.
Você não se tornará tão fria que seu coração talvez pare de bater...

Mas se ousar fechar seus olhos,
aqui está nosso acordo:
diga-me como se sente.
Diga-me como é.

Deixaremos migalhas de pão...

2008-01-17T18:37:00.000-02:00

A viagem dura um tempo indefinido,
Um tempo ando sozinha...
E outro com alguém e...
A quem eu sigo, é porque tocou o meu coração.
E ás vezes eu ainda te sigo, em silêncio,
porque foi necessário,
quando sua escuridão delatou-me a mim mesma.

Caminhei, e fui me equilibrando entre ser forte e covarde,
Mas quando chego ao destino, nunca foi o meu.
Era o de todos, ou o de ninguém, poderia ser de qualquer um,
algumas vezes foi de alguém.
Mas menos o meu. Nunca foi o meu.

Então quando você se perde, você tem duas opções:
Achar a pessoa que você é dentro de você,
Ou perdê-la completamente.

Não lhes quero presas (os).

2008-01-16T16:19:00.000-02:00

Haces muy mal en elevar mi tensión, en aplastar mi ambición,
Tu sigue así, ya verás...
Miro el reloj: es mucho más tarde que ayer.
Te esperaría otra vez, y no lo haré, no lo haré.
Dónde está nuestro error sin solución?
Fuiste tu el culpable o lo fui yo?
Ni tú ni nadie, NADIE PUEDE CAMBIARME!

.
.
.

No entanto, atormento-me.
Diz, de onde saiu a ansiedade hoje?
São quase 4:30pm, não estudei, não li, não arrumei meu quarto;
mas ME arrumei.
Levei horas para decidir que não compraria nada do que eu quero,
mas vou sair, e talvez procure algo!
Porque ontem, eu estava impura, indigna e feia.
Mas hoje eu não excedi meu limite de calorias, portanto posso me sentir um pouquinho adorável caso eu calcule que o merecimento me fará melhor amanhã...

*ódio do maldito cfc.

nota: lembrar que o futuro já passou.
e que se as memórias morrem ou não comigo, é minha escolha.

Em algum pôr-do-sol...

2008-01-13T10:53:00.000-02:00

Meus pensamentos estão calmos.
Como uma piscina abandonada.
Folhas caindo, a água esverdeada... mas não há vento.
Um cenário estático. Por quê?
Não é uma foto... é uma vida. E as folhas continuam a aparecer.
Por que nada se move?

Energético +

2008-01-10T03:16:00.000-02:00

Heineken + Smirnoff + Anfetamigas + Valium + Anti-depressivo + Betabloquador.
A lista é grande, mas não é exagero, tudo isso junto não vira muita coisa não, é só impressão de quem lê. Sou covarde: por isso as misturas de drogas lícitas com bebida. Covardia, nada mais. Bom, parei de fumar, isso é uma covardia menor ou maior?
Esqueci do açúcar! Ah, isso sim é pior do que todo o resto!

Isso é férias! Férias de que mesmo?
Não de mim mesma, asseguro-te... e era disso que eu precisava.

Tem uma barata a minha esquerda. Este lar apodreceu.
Mas quem morre com o veneno sou eu, e não a barata.

Quando cheguei aqui, andei pelos cômodos, e chorando, caí no chão da porta do quarto (que era) deles, e tinha uma aranha no sofá. Eu assoprei, mas ela continuou firme. Vejam só, queridos e queridas, a aranha e sua teia são bem mais firmes que sua exterminadora.

Eu disse: “Não perco mais meu tempo!” E desci furiosa. Fúria desesperada, porque não sei ser fúria malévola. Até a minha fúria é por amor. Humilhante.
Mas eu disse: “Não perco mais meu tempo!”. Mas sabeis, que isso não passa de uma mentira, exclamação do meu delírio, porque sei que mais cedo ou mais tarde, implorar-lhes-ei humilhações, à conta-gotas!

Dê-me um minuto, pois perdi a barata de vista.

Cometi um erro gravíssimo neste fragmento. Gravíssimo.
Como fui capaz de esquecer de tal infelicidade implícita no rosto de porcelana guardada?

Protège-moi

2007-12-30T21:40:00.000-02:00

Sozinha com minhas memórias de morte.
Confesso que hoje, especialmente, não gostaria de estar sozinha.
A noite será longa.
Já posso sentir essa melancolia densa me pressionando contra o chão.
Então, ir a algum lugar mais sujo que aqui, e então tatear por algum canto onde possa me esconder por alguns minutos, e respirar... respirar, e pensar: "Por que eu fiz isso?"

Não é justo. Mas eu perco novamente o senso de justiça.
Sou consciente de que minha personalidade é boa desde o início e de que, portanto, estou condicionada a ser uma pessoa justa. Sendo isso melhor, ou não. Não?
Não! Porque o fato de a minha consciência estar limpa não me vale em nada!
A maior parte do tempo, eu estou drogada, e quem está drogado pode sentir-se inteiramente?
Pode percorrer a consciência e separar a indução química de si próprio?

Não menti quando disse que não sabia o que estava acontecendo.
Era realmente novo.
Mas menti quando disse que não sabia aonde eu poderia ser levada...
Soube. Mas segui em frente. Sigo ainda.

Estou com medo. Minhas novas atitudes levam-me a extremos.
E aonde eu sempre quis ir. E aonde eu sempre quis ir?
É este o meu medo: chegar lá. Através do impulso - a resultante histérica do desespero.

Proteja-me do que eu quero.
Protect me.

de volta á luta ...

2007-12-25T15:43:00.000-02:00

Eu fico pensando, que quando eu for [...], tudo será melhor.
Então lembro-me de quando QUASE fui, é..
não fui, somente um pouquinho menos do que um monstro,
e eu lembro que era bom, mas não era diferente.. mas era melhor.
Muito melhor do que isso hoje ...
Preciso disso de volta.
Decidi voltar a escrever sobre o meu “estilo de vida”..
Porém não em aberto.
Não vale a pena que meu jardim secreto seja revelado (por acaso) para pessoas erradas...
Se todas as pessoas fossem como as que eu tenho sorte de conhecer na internet
(e algumas poucas e preciosas aqui nessa cidade) tudo seria melhor.. bem melhor.
Essa cidade está apodrecendo... quero sumir desse elitismo doente.
A desgraça dos outros é dissecada, ridicularizada, e aí esquecida,
porque no outro dia, já há um notícia melhor.
Que porcaria.. nada mais que vermes pra mim.
Por mais ferrada que seja a minha vida,
é ainda muito melhor que a repressão que vocês criaram a si mesmos.
Eu nunca quis ser o tipo que se orgulha da própria cultura,
mas que se dane a modéstia.. cada vez mais eu vejo
como realmente É um motivo de orgulho.
A morte é doentia. Então eu também sou? Sim, eu sou. Doente.. e o inferno.
Suicídio é totalmente compreensível. Isso sim é um verdadeiro direito humano.
O direito de rejeitar a estadia em um lugar que eu nunca quis ficar mesmo.

Não, eu não voltarei a tratamento algum. Está aqui a sua resposta.
Agora espere morto (a) que eu escute suas objeções.

perca nº 31181215

2007-12-20T21:29:00.000-02:00

quero não ligar. não amar, não chorar, não não e NÃO.
sinto-me constantemente humilhada pelo meu excesso de amor.
afinal, sou uma EXALTADA!
eu pulso. e afastei-me de mim,
porque não havia nada que pudesse me manter comigo.

é fácil responder, e sobre o que pensei ser chave?
tudo o que quero: está escondido nela.
no mistério, no meio.

perdi para não doer; a falta de tempo; o excesso de vida,
eu morro pra não viver.
mas não adianta NADA. isso dói, e dói, e dói,
e dói... outraoutraoutraoutravez!
até não doer. o último alívio é meu último prazer.
meus prazeres são somente alívios,
prefiro perder do que ganhar. é fato!

confesso, orgulho exagerado, este meu...
mas se eu perder, perco agora.
se mantê-lo; perco quando simplesmente perder.

e será que é possível ganhar?
quero não querer ganhar.

Metade

2007-12-15T19:28:00.000-02:00

Eu perco o chão, eu não acho as palavras
Eu ando tão triste, eu ando pela sala
Eu perco a hora, eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio
Onde será que você está agora?

Victim

2007-12-08T04:54:00.000-02:00

I feel the motion of the car before I open my eyes.
The air is blue-black, brown-black, black-black.
Smell of gas, oil, animals.
I'm in the trunk.
My wrists and ankles tied.
Tape over my mouth
it almost covers my nose
but I can breathe barely.
I must have been here for hours,
everything's stiff and my head throbs
like someone's drumming on china.
The car stops.
He turns off the motor - but there are no traffic sounds.
No people sounds. No wind. What place has no wind?
I turn my head towards the sounds
like people watch radios when something terrible happens.
My palms are sweating. Where am I?
The trunk squeaks as he lifts it up and the sun blinds me.
He almost looks like a faceless Jesus surrounded by light.
He pulls me out of the trunk and bangs my head against the door.
I try to cry out, but it comes like a hum.
He drags me, half-standing, along a dirt road into a house.
I can't see any other houses and it looks like a farm.
The screen door bangs behind me and I feel a deep, deep pressure inside.
All the rules have changed here.
I'm dragged down a hall like a bag and I look for a phone, other doors.
Nothing but bare floors and brown boxes in small rooms.
He pulls me into the bathroom
and I almost crack my head as he pushes me onto the floor.
Tilts his head to the side and gazes at me
as if I was a pet then walks out.
I'm lying there for a long time, trying to get the tape off of me.
My eyes are tearing. I don't make a sound.
I can't get up and I keep rolling from side to side, trying not to make noise.
I've got to get him to talk to me.
If I can get this thing off my face I can talk to him.
I'll tell him my name.
Have you killed other women in here?
I'm thinking you've got hundreds of them nailed down,
hung on walls, hanging from ceiling fans
swinging dead in summer wind.
Why did you pick me?
If I had stayed to finish at the library
I would have been there twenty minutes longer
maybe I'd have been OK.
Would have rushed into the house, books piled up in my arms like a baby,
and blurted explanations why I was sorry.
So sorry I'm late everyone.
Would you have waited for me anyway?
Would you have picked another woman?
Would I have read about her in the paper and said
oh my god, I was there that night...
and called all my friends in a panic.
Telling them then how much I loved them
as if I'd never have the chance again.
I wonder what everyone is doing now. Putting up signs.
Showing my picture on the evening news. Calling old friends.
Maybe I'm not even considered missing yet.
The family will fall apart and my parents will go crazy. Slowly.
My brother will be so quiet at the funeral and insist the casket be closed.
(I never even told anyone what kind of funeral I wanted when I died.)
Maybe years from now they'll find my skeleton
on the floor here and they'll have to use dental records to identify me.
My family will say "At least we know now.
We always hoped she was alive somewhere.
We just hope she's in peace."
When I sleep my dreams are crazy -- I'm flying over fields.
I don't think I sleep for more than twenty minutes and when I wake up,
it feels like I'm under a heavy blanket. I'm still here.
As I wake up I hear a dog barking in the distance
and I think I'm in my parents' house in South Carolina.
When I open my eyes, there's a shotgun pressed between them.
I'll never get married.
I'll never have kids.
I'll never go to Europe.
I'll never learn to play piano.
I'll never write a book.
The last thing I hear is a click.

/entre/ (G) AR!

2007-11-04T22:18:00.000-02:00

"Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação.
Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser? e no entanto não há outro caminho.
Como se explica que meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo?
Como é que se explica que eu não tolere ver, só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra - como se antes eu tivesse sabido o que era!
Por que é que ver é uma tal desorganização?"

Neon

2007-10-28T23:28:00.000-02:00

"You have to learn how to help yourself
before accepting help from others."

O carrossel continua a girar...
a girar e girar...
Náusea.
Luzes coloridas.

Antes é necessário ter força para caminhar só.
Lembrou?
Mas e se a força nunca atingir o ponto ótimo?

Luz cor-de-rosa.
Azul e verde.
Amarela!
BRANCA!

Se pensamentos tornam-se coisas,
porque você ainda está longe?

October / You game?

2007-10-21T21:49:00.000-02:00

"All that I'm left with
Is a dream of me and you."
- not again. not anymore.

"You used to be my Vicodin..."
- now you don't mean a thing to me.

Mas nada disso siginifica nada.
Hoje eu farei os itens 1,2 e 3.
[...]

Obrigada, Salina.
Eu sei exatamente como você se sentiu.

"I am just me.
And I am afraid of who I am without her."
I won't be afraid anymore.

There's nothing better. This is it. It's what you get.
It's what and where you put on your courage.

Fortune favors the brave.

Haverá dúvidas, mas não há o que duvidar de uma simples decisão.
[...] No mais, sempre e sempre haverá dúvidas,
não há porque hesitar por medo, ou tristeza, ...
sendo que há todo um plano maior.

O meu plano. Completamente especialmente meu.
Secreto, sublime, seu, meu.

Está ao meu redor, o tempo todo... '[...]'
Tudo depende de coragem, o tempo todo.

Eu não irei me espelhar na sua covardia novamente. Nunca mais.
Eu não irei me espalhar junto aos seus destroços, por mais belos que sejam, [...]
se é tão especial, e sabe que é, porque a covardia?

Vamos girar?

The Tower

2007-10-08T04:52:00.000-03:00

I gave my attention towards what she was saying
She was telling how to get through.
But not with me, particularly.
Help me, my love.

I'm rational. I'm cold and cruel to me.
And I'm just like she said...

vestido de domingo: interpessoal

2007-10-07T17:34:00.000-03:00

"Não é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos modos de existir. Vivo de esboços não acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso, entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e o Deus."

[...]

"É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo."

[...]

Na verdade, eu não posso mentir.
É oxigênio, água, sinapse, impulso, pressão arterial,
e ainda, acima de tudo: você.
Isto é uma parte; a sua.
Fi-lo porque pensei conveniente.

Esquizóidisse

2007-09-30T16:22:00.000-03:00

Só um minuto. Vários. Preciso de algo. Um começo; assim.

"Do you believe in dreams?
That's how I found you.
But I can't be revealed
'Til you take a leap of faith.

What I would give,
To feel the sunlight on my face.
What I would give,
To be lost in your embrace."

[...] Será como as outras.
Chega incisiva, dolorida, e se decompõe despercebida.
Mais um sonho. Outro sonho. O mesmo sonho.
Sonhar cansa-me!

Esquizóides não sabem nada além;
esquizóides são esquisitos,
esquecidos, esqueléticos,
examinadores, exterminadores.
Um esquizóide é um ex...
exemplo exemplarmente exemplar:
da excedência excêntrica.

Nostálgica. Fragmentada.
Disossiativa. Psicoativa.

Ela vale o que veste.
Eu não VALIUM nada.

dancing

2007-09-13T20:01:00.000-03:00

"Onde aprender a odiar para não morrer de amor?"

3 dias seguidos!
Amanhã é o último, e eu sei que vai doer tanto quanto estes,
ainda assim!

Um novo olhar para as velhas situações tornou tudo quase diferente, eu posso até dizer que estou mais feliz (neste momento) se não fosse pelo conhecimento de que um mundo todo desaba em segundos.

"eu também quero. mudar.
eu também sou. metida.
obrigada por ter ficado um momento perto de mim hoje,
ainda que não perceba,
a minha respiração oscilava de acordo com seus passos."

Pensando bem... Análogo? Não.

Você é o oposto perfeito.
E nem é tão oposto assim!