Breathe Me

Existe a arte que eu posso usar agora para trazer-me de volta á mim, ainda bem.
Eu não sei o que faria se não soubesse que existem outros assim, completamente sozinhos.
A semana foi longa, o dia foi longo, tudo parece durar uma eternidade, cada segundo, cada palavra em silêncio, mas quando dou por conta, os dias no calendário estão escassos, e falta pouco para mais um final, para a assimilação das novas recordações doloridas que carregarei comigo.
Perdi a consciência do meu problema, já não presto atenção no progresso ou regresso do meu estado.
Refugio-me em um lugar tão perigoso, que ah, se soubessem! Se soubessem aonde estou me escondendo...

Sinto algo chegando.
Um sinal latejando na minha mente, soa como conselhos, e como discussões... um alarme.
Qual é a falha que ainda não foi percebida?
Já não explico qualquer nuance das contradições que me mantêm distante.
E os sonhos? Esqueceram-me as ilusões!
Lembro-me que o amor é o ridículo, e hesito entre tentativas inúteis quanto a disfarçar o quão ridícula sou.

Confesso ter acreditado que com o tempo, eu derrubaria estas paredes...
No entanto, talvez eu nunca mais saia daqui.
Sinto muito em admitir que necessito de ajuda, e que não há como obtê-la, existe um abismo entre qualquer verdade interna e o que eu poderia expôr.

Acid Flowers

Estou com essa ansiedade corrosiva, sentindo que algo vai acontecer;
um parto? ... uma felicidade? um milagre? uma tragédia? uma mudança?
- Uma confissão redentora.

Tenho esperado a tempos nessa estagnação, a energia que cresce em mim, faz com que a luta se torne mais intensa, vital... e sincera.
Senti-me afundando lentamente por 20 anos, e agora é como se tivesse voltado a tona, e respiro outra vez!
- uma vontade de viver que chegou a seu ápice, tão forte que me sufoca!
Fluxo rápido de pensamentos, e desejos, e vontades, e conclusões, hesitante por entre estes dias que me parecem eternos em um silêncio que já não me satisfaz.

Queria compartilhar com ela cada segredo da minha vida, o quanto eu não sei explicar como a essência dela penetra em mim, e o quanto eu gostaria de ser diferente, para que isso não existisse, para que eu pudesse negar - e ao dizer isso, meu coração grita: MENTIRA! ...
Cada sentimento mágico, essas sensações infantis, de que não cresci, que essa alma de criança nunca vai me deixar.
Sinto falta da infância, ... dos campos de sublime olhar que pereceram esquecidos em todos, ... porque eu nunca os consegui abandonar?
... E brincaríamos juntas, por entre as cores que formam nossos contrastes, é o ponto máximo do quente em contraste com o Frio, que já não sei o que me queima... fogo, gelo, luz, ácido...

um pouco covarde

Queria encontrar a estratégia perfeita!
Ou a carta com as palavras corretas, mas essas palavras eu também não acho.
Um caminho longe desse momento, longe do medo - e então eu confessaria tudo!
Acalmaria a minha euforia, e mesmo o oposto, não mais seria Silêncio.
Ah, eu me envolvo tão fácil!
Existem medicamentos contra essas ilusões baratas, que resisto em usá-los...
Poderia ser mais fácil, mais simples, simples como os outros que não estão perplexos diante das essências.
Ás vezes eu queria escapar dessa espécie de dever heróico, e apenas abraçar uma outra sensibilidade.

Eu tenho sonhado por tanto tempo... e percebido tantas coincidências!
Por que sempre existe essa consciência?
Por que eu vejo mais em você do que deveria?

Mesmo que seja mentira, a esperança é que funcione como uma libertação.
Caso eu encontre uma estratégia... ou palavras...

a dostoievski's unfinished

Do horror ao meu redor, protejo-me com uma ilusão,
a doença é também a saída, a fuga através do som de emergência.
Luzes vermelhas e amarelas ofuscam meus olhos,
parece-me impossível uma nova adaptação ao mundo...
que um dia foi meu.
Eu observava através de barreiras a vida que um dia desejei,
em sonhos parecia clara e minha,
até que os anos revelaram-me a impossibilidade de possuir algo.

No topo da minha lista - lá estava você - 1º lugar.
A única capaz de sufocar a perplexidade da minha existência,
ao menos em tal época...
Enquanto isso, esquecemos meu nome...
eu, você, eles, todos.
Meu nome ficou num livro. ... Nunca terminado.

The New Abyss

Eu quis algo por muito tempo, e no momento em que esteve perto, joguei-o fora, afinal, não era aquilo que eu queria, somente era o que me disseram que deveria querer.
Tenho sonhos maiores do que essa realidade supérflua e suas grades imponentes.
Nas minhas mãos, nada de instrumentos destrutivos, não a mim, nem a outros.
Quero o poder de ajudar, curar, aliviar a dor dos que sofrem.
Viver, e com isso mantê-los vivos, os meus ideais... respirar finalmente, todo o ar da liberdade, absorver todo o conhecimento, e essa felicidade proveniente das boas ações e sinceros sentimentos.

Por muitas vezes, senti a felicidade abraçar-me, então a paz reinou na minha alma, ao mesmo tempo, doeu saber que não teria com quem dividí-las. Assim como nestes tempos, por ter estado presa nesse círculo de descontrole e atitudes desesperadas, não pude exercer o meu amor sobre os outros o tanto quanto desejei.
Com um ideal maior para a minha alma, e um ideal maior sobre o que desejo deixar ao mundo, revejo que foi uma longa caminhada de volta para casa, de volta a mim, mas embora a dor tenha me feito ajoelhar e chorar tantas vezes, me sinto muito mais forte, determinada, e decidida.
Encontro-me certa de quem sou, e do que quero, esse companheirismo me ajudará a reconstruir o amor incondicional que há tanto eu havia perdido... por mim e por todos.

Nos últimos anos, achei que nunca poderia ser salva, que nunca voltaria a acreditar, agora posso dizer que muito daquela garota rebelde e desesperançosa estou devolvendo ao passado, aonde a tristeza expirada pertence...
É uma nova caminhada, longa, tortuosa, ... e com um destino, o que faz a diferença.
Dessa vez é a minha vontade que me move, e contra isso, nada nem ninguém me detém.

Carrego memórias, cicatrizes, erros e consequências... com orgulho - pois eu os venci.

one day, I'll fly away...

A intenção é ausentá-los de qualquer culpa,
embora nada fácil, nada fácil...
Todos os dias repetem-se os ecos infantis aterrorizados,
a claustrofobia do meu espírito
quanto ao confinamento que me desejaram...
Esse desejo que tomei como meu, e então, anulei-me por inteira.
E hoje, se ouso cair na tentação de libertar-me
estupro os meus apelos, silencio os meus gritos
e vomito toda a fome de viver.

Um dia, eu gostaria de pedir desculpas à menina do espelho...
que já não é mais uma menina.
... Que foi impedida de ser uma menina.
Eu a conheço. Eu a amo.
Não quero mais machucá-la.
Eu que tanto esperei por esse momento...
talvez nunca o veja.
Este lugar nunca foi um lar, meus olhos não descansam aqui.

Será que algum dia poderei adormecer sem medo?