Protège-moi

Sozinha com minhas memórias de morte.
Confesso que hoje, especialmente, não gostaria de estar sozinha.
A noite será longa.
Já posso sentir essa melancolia densa me pressionando contra o chão.
Então, ir a algum lugar mais sujo que aqui, e então tatear por algum canto onde possa me esconder por alguns minutos, e respirar... respirar, e pensar: "Por que eu fiz isso?"

Não é justo. Mas eu perco novamente o senso de justiça.
Sou consciente de que minha personalidade é boa desde o início e de que, portanto, estou condicionada a ser uma pessoa justa. Sendo isso melhor, ou não. Não?
Não! Porque o fato de a minha consciência estar limpa não me vale em nada!
A maior parte do tempo, eu estou drogada, e quem está drogado pode sentir-se inteiramente?
Pode percorrer a consciência e separar a indução química de si próprio?

Não menti quando disse que não sabia o que estava acontecendo.
Era realmente novo.
Mas menti quando disse que não sabia aonde eu poderia ser levada...
Soube. Mas segui em frente. Sigo ainda.

Estou com medo. Minhas novas atitudes levam-me a extremos.
E aonde eu sempre quis ir. E aonde eu sempre quis ir?
É este o meu medo: chegar lá. Através do impulso - a resultante histérica do desespero.

Proteja-me do que eu quero.
Protect me.

de volta á luta ...

Eu fico pensando, que quando eu for [...], tudo será melhor.
Então lembro-me de quando QUASE fui, é..
não fui, somente um pouquinho menos do que um monstro,
e eu lembro que era bom, mas não era diferente.. mas era melhor.
Muito melhor do que isso hoje ...
Preciso disso de volta.
Decidi voltar a escrever sobre o meu “estilo de vida”..
Porém não em aberto.
Não vale a pena que meu jardim secreto seja revelado (por acaso) para pessoas erradas...
Se todas as pessoas fossem como as que eu tenho sorte de conhecer na internet
(e algumas poucas e preciosas aqui nessa cidade) tudo seria melhor.. bem melhor.
Essa cidade está apodrecendo... quero sumir desse elitismo doente.
A desgraça dos outros é dissecada, ridicularizada, e aí esquecida,
porque no outro dia, já há um notícia melhor.
Que porcaria.. nada mais que vermes pra mim.
Por mais ferrada que seja a minha vida,
é ainda muito melhor que a repressão que vocês criaram a si mesmos.
Eu nunca quis ser o tipo que se orgulha da própria cultura,
mas que se dane a modéstia.. cada vez mais eu vejo
como realmente É um motivo de orgulho.
A morte é doentia. Então eu também sou? Sim, eu sou. Doente.. e o inferno.
Suicídio é totalmente compreensível. Isso sim é um verdadeiro direito humano.
O direito de rejeitar a estadia em um lugar que eu nunca quis ficar mesmo.

Não, eu não voltarei a tratamento algum. Está aqui a sua resposta.
Agora espere morto (a) que eu escute suas objeções.

perca nº 31181215

quero não ligar. não amar, não chorar, não não e NÃO.
sinto-me constantemente humilhada pelo meu excesso de amor.
afinal, sou uma EXALTADA!
eu pulso. e afastei-me de mim,
porque não havia nada que pudesse me manter comigo.

é fácil responder, e sobre o que pensei ser chave?
tudo o que quero: está escondido nela.
no mistério, no meio.

perdi para não doer; a falta de tempo; o excesso de vida,
eu morro pra não viver.
mas não adianta NADA. isso dói, e dói, e dói,
e dói... outraoutraoutraoutravez!
até não doer. o último alívio é meu último prazer.
meus prazeres são somente alívios,
prefiro perder do que ganhar. é fato!

confesso, orgulho exagerado, este meu...
mas se eu perder, perco agora.
se mantê-lo; perco quando simplesmente perder.

e será que é possível ganhar?
quero não querer ganhar.

Metade

Eu perco o chão, eu não acho as palavras
Eu ando tão triste, eu ando pela sala
Eu perco a hora, eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio
Onde será que você está agora?

Victim

I feel the motion of the car before I open my eyes.
The air is blue-black, brown-black, black-black.
Smell of gas, oil, animals.
I'm in the trunk.
My wrists and ankles tied.
Tape over my mouth
it almost covers my nose
but I can breathe barely.
I must have been here for hours,
everything's stiff and my head throbs
like someone's drumming on china.
The car stops.
He turns off the motor - but there are no traffic sounds.
No people sounds. No wind. What place has no wind?
I turn my head towards the sounds
like people watch radios when something terrible happens.
My palms are sweating. Where am I?
The trunk squeaks as he lifts it up and the sun blinds me.
He almost looks like a faceless Jesus surrounded by light.
He pulls me out of the trunk and bangs my head against the door.
I try to cry out, but it comes like a hum.
He drags me, half-standing, along a dirt road into a house.
I can't see any other houses and it looks like a farm.
The screen door bangs behind me and I feel a deep, deep pressure inside.
All the rules have changed here.
I'm dragged down a hall like a bag and I look for a phone, other doors.
Nothing but bare floors and brown boxes in small rooms.
He pulls me into the bathroom
and I almost crack my head as he pushes me onto the floor.
Tilts his head to the side and gazes at me
as if I was a pet then walks out.
I'm lying there for a long time, trying to get the tape off of me.
My eyes are tearing. I don't make a sound.
I can't get up and I keep rolling from side to side, trying not to make noise.
I've got to get him to talk to me.
If I can get this thing off my face I can talk to him.
I'll tell him my name.
Have you killed other women in here?
I'm thinking you've got hundreds of them nailed down,
hung on walls, hanging from ceiling fans
swinging dead in summer wind.
Why did you pick me?
If I had stayed to finish at the library
I would have been there twenty minutes longer
maybe I'd have been OK.
Would have rushed into the house, books piled up in my arms like a baby,
and blurted explanations why I was sorry.
So sorry I'm late everyone.
Would you have waited for me anyway?
Would you have picked another woman?
Would I have read about her in the paper and said
oh my god, I was there that night...
and called all my friends in a panic.
Telling them then how much I loved them
as if I'd never have the chance again.
I wonder what everyone is doing now. Putting up signs.
Showing my picture on the evening news. Calling old friends.
Maybe I'm not even considered missing yet.
The family will fall apart and my parents will go crazy. Slowly.
My brother will be so quiet at the funeral and insist the casket be closed.
(I never even told anyone what kind of funeral I wanted when I died.)
Maybe years from now they'll find my skeleton
on the floor here and they'll have to use dental records to identify me.
My family will say "At least we know now.
We always hoped she was alive somewhere.
We just hope she's in peace."
When I sleep my dreams are crazy -- I'm flying over fields.
I don't think I sleep for more than twenty minutes and when I wake up,
it feels like I'm under a heavy blanket. I'm still here.
As I wake up I hear a dog barking in the distance
and I think I'm in my parents' house in South Carolina.
When I open my eyes, there's a shotgun pressed between them.
I'll never get married.
I'll never have kids.
I'll never go to Europe.
I'll never learn to play piano.
I'll never write a book.
The last thing I hear is a click.